Kuidas Toetada Vähiga Sugulast

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Sageli, kui vähihaigete sugulased minu poole pöörduvad, tekib neil palju küsimusi, kuidas paremini käituda, mida ja kuidas öelda, kuidas õigesti aidata jne. Loomulikult on võimatu "ulatuslikkusest aru saada" ja isegi need Karl ja Stephanie Simontoni välja töötatud soovitused pidin väga suure teabehulga tõttu jagama kaheks noodiks. Samas arvan, et mõned neist annavad juhiseid neile, kes otsivad neile ja paljudele teistele küsimustele vastuseid. Niisiis, "kuidas toetada vähiga sugulast":

Julgusta tunnete väljendamist

Olles oma haigusest teada saanud, nutavad patsiendid sageli palju. Nad leinavad oma surma võimalust ja kaotavad tunde, et elavad igavesti.

Nad kurvastavad tervise kaotuse pärast ja selle pärast, et nad pole enam tugevad ja energilised inimesed. Lein on loomulik vastus antud olukorrale ning perekond peaks püüdma seda mõista ja aktsepteerida. Kui inimene seisab surma ees ohjeldamas oma tundeid ega näita välja, et tal on valus, pole see julguse märk. Julgus seisneb selles, et sa oled see inimene, kes sa tegelikult oled, isegi kui sinu ümber olevad inimesed hindavad sind standardite järgi, mis määravad, kuidas sa "käituma" peaksid.

Ainus, kuid väga oluline abi, mida pere saab selles olukorras patsiendile pakkuda, on valmisolek koos temaga kõik need raskused läbi elada. Kui patsient ei ütle, et tahab üksi olla, olge temaga, andke talle võimalikult palju füüsilist soojust ja lähedust. Kallista ja puuduta teda sageli. Ärge kartke oma tundeid jagada.

Kui teie arusaam kasvab ja teie arusaam toimuvast muutub, muutuvad ka niinimetatud „vääritud” või „valed” tunded. Kuid need muutuvad palju kiiremini, kui nii teie kui ka patsient, selle asemel, et neid minema ajada, lubate endal neid kogeda. Pealegi ei aita miski "vääritute" tunnete juurdumisele rohkem kaasa kui meie katsed neist vabaneda. Kui teadvus tunnet tagasi lükkab, läheb see tunne maa alla ja mõjutab jätkuvalt inimese käitumist alateadvuse kaudu, mille üle inimesel praktiliselt puudub kontroll. Ja siis jääd sellest tundest sõltuvusse. Aga kui tunded aktsepteeritakse, on inimesel palju lihtsam neist vabaneda või neid muuta.

Ükskõik millised on teie või teie lähedaste tunded, see on normaalne. Kõik, mida patsient tunneb, on samuti normaalne. Kui leiate, et üritate mõjutada teiste inimeste enesetunnet, peatage see. See võib põhjustada ainult valu ja teie vahelise ühenduse katkemist. Miski ei kahjusta suhet rohkem kui inimese tunne, et ta ei saa olla tema ise.

Kuulake ja vastake oma ausust kahjustamata

Kui inimene, keda sa armastad, elab läbi emotsionaalse kriisi, oled sa valmis tegema kõike, et teda aidata. Sel juhul on kõige parem lihtsalt patsiendilt küsida: "Kas ma saan teid kuidagi aidata?", Ja siis kuulake teda hoolikalt. Pidage meeles, et sel keerulisel perioodil mõistavad inimesed sageli üksteist valesti, nii et proovige patsiendi sõnade taga kuulda tema tõelist soovi.

Kui patsiendil on sel hetkel endast kahju, võib ta öelda midagi sellist: „Oh, jäta mind rahule! Halvim, mis juhtuda võis, on juba juhtunud! " Kuna te ei pruugi sellise vastuse taga täpselt aru saada, saate kontrollida, kas olete sellest õigesti aru saanud, korrates: "Nii et soovite, et ma teid rahule jätaksin?", Või: "Ma ei saanud päris hästi aru, kas soovite lahkuda või jääda? " Seega saab patsient teada, kuidas te tema soovist aru saite.

Mõnikord kuulete vastuseks küsimusele võimatuid nõudmisi või lihtsalt kogunenud tunnete plahvatust. Seejärel küsides: "Kas ma saan teid kuidagi aidata?", Saate vastuseks midagi sellist: "Jah, saate. Võite selle neetud haiguse endale võtta, et saaksin elada nagu kõik teised! " Selle peale võite olla solvunud ja vihane: pakkusite inimesele oma armastust ja mõistmist ning saite selle eest. Sellistel juhtudel on teil soov end tagasi lüüa või endasse tõmbuda.

Kõigist võimalikest reaktsioonidest on see tagasitõmbumine suhtele kõige kahjulikum. Vaoshoitud valu ja pahameel viib peaaegu paratamatult emotsionaalse võõrandumiseni ning see tekitab veelgi rohkem valu ja pahameelt. Lõpuks on isegi karm vastus, mis jätab teie vahele emotsionaalse sideme, parem kui võõrandumine. Näiteks proovige vastata järgmiselt: „Ma saan aru, et teil on väga raske, olete vihane ja ma ei saa alati teie meeleolu kohe ette ennustada. Aga kui ma seda vastuseks kuulen, olen ma väga solvunud. See vastus näitab, et aktsepteerite kallima tundeid ja samal ajal ei varja oma tundeid.

On väga oluline, et prooviksite jääda endale truuks. Kui vastuseks pakkumisele aidata teil saada ilmselgelt võimatut taotlust, tuleb patsiendile mõista anda, et teie võimalused on piiratud: „Tahaksin teid aidata, kuid ei saa seda teha. Võib -olla saan teid veel milleski aidata? Selline vastus ei sulge suhte jätkamise võimalusi ja näitab, et armastad ja muretsed oma kallima pärast, kuid samas määrad piirid, mille piires suudad ja tahaksid tegutseda.

Teine raskus tekib siis, kui patsiendi taotluse täitmine nõuab pereliikme huvide ohverdamist. Selle probleemi saab sageli lahendada, kui mõlemad pooled on taotluse taga väga ettevaatlikud.

Selleks, et suhtlus oleks siiras ja tõepoolest aitaks raskusi taluda, on vaja olla tundlik kuuldu ja öeldu suhtes. Allpool on mõned näpunäited, mis võivad teie lähedasi aidata.

Püüa vältida fraase, mis eitavad või lükkavad ümber patsiendi tunded, näiteks: "Ära ole rumal, sa ei sure üldse!", "Ära arva nii!" või: "Lõpeta endale kogu aeg kahju!" Pidage meeles, et haige inimese tunnetega ei saa midagi teha. Saate neid ainult kuulata. Teil pole isegi vaja neist aru saada. Ja muidugi ärge proovige neid muuta, muidu saavutate ainult selle, et teie kallim muutub halvemaks, sest ta jõuab järeldusele, et tema tunded on teile vastuvõetamatud.

Te ei tohiks otsida tema jaoks lahendusi patsiendi probleemidele ega "päästa" teda rasketest kogemustest. Andke talle võimalus oma tundeid lihtsalt väljendada. Ärge proovige saada oma kallima psühhoterapeudiks: sellest võib ta järeldada, et te ei aktsepteeri teda sellisena, nagu ta on, ja et tema tunded peaksid olema teistsugused. Parim, mida saate tema heaks teha, on aktsepteerida ja tunnistada seda, mida ta tunneb. Kui saate, tehke lühidalt kokkuvõte sellest, mida ta läbi teeb, näiteks fraasiga: "See kõik ajab sind väga närvi" või: "Kui ebaõiglane see kõik on!" Isegi lihtne nõusoleku noogutamine või midagi sellist: "Muidugi ma saan aru" võib olla parem kui mis tahes sõnad, millest patsient saab aru, et tema kogemus on teile vastuvõetamatu.

Pange tähele, kas räägite rohkem kui kuulate ja lõpetate haigete jaoks mõeldud fraase. Kui jah, siis mõelge, kas teie mure on selle taga ja kas oleks parem, kui lubate patsiendil vestlust juhtida.

Vähem rääkimine võib teie suhtluses põhjustada pikki vaikuse minuteid. Kirjeldatud olukorras on inimestel tavaliselt tõsine sisemine töö, mistõttu on täiesti loomulik, et nii teie kui patsient aeg -ajalt endasse sukeldute ja see ei tähenda, et te oleksite üksteisele ebameeldivad. Selline vaikus võib isegi mõnikord põhjustada asjaolu, et tavaliselt reserveeritud inimene hakkab jagama oma kauaaegseid tundeid.

Kui te pole suhtlemise ajal nende vaikuseperioodidega harjunud - ja enamik meist püüab kuidagi täita vestluses tekkivaid pause -, võib vaikus teile stressi tekitada. Proovige sellega harjuda ja ärge tundke end ebamugavalt. Kui inimesed ei tunne end selliste pauside ajal ebamugavalt, hakkavad nad vestlust rohkem väärtustama, sest nad ei usu, et nad peaksid iga hinna eest rääkima, ja räägivad ainult siis, kui nad tõesti sellist vajadust tunnevad.

Pidage meeles, et teie tunded erinevad sageli haige inimese tundetest

Võimalik, et olete hõivatud igapäevaelu praktiliste probleemidega ja teie kõrval olevat haiget inimest domineerib praegu surmahirm ning ta püüab oma olemasolule mõtet leida. Mõnikord on teil tunne, et hakkate tema tundeid mõistma, ja äkki selgub, et ta tuju muutus äkki ja te olete taas täielikus segaduses. Kõik see on üsna arusaadav: teie ja teie lähedane läbite erinevaid elusituatsioone ja loomulikult reageerite neile erinevalt.

Mõnes peres, kui inimesed reageerivad kõigele ühtmoodi, peetakse seda omamoodi armastuse ja pühendumuse tõestuseks. Ja kui mees tajub naisest midagi teisiti, võib naine arvata, et ta eemaldub temast; kui laste reaktsioon on nende vanemate omast väga erinev, võib seda tõlgendada mässuna. Nõue, et kõigil oleksid ühesugused, “vastuvõetavad” tunded, mõjub inimeste suhetele alati hävitavalt, kuid tugevate emotsionaalsete murrangute ajal muutub see peaaegu ületamatuks takistuseks. Laske erinevustel tekkida.

Pikaajalise haiguse probleemid

Öeldes, et vähiga inimestega peres on vaja luua aususe ja siiruse õhkkond ning püüda mitte ohverdada perekonna vajadusi patsiendi huvide nimel, lähtuvad autorid sellest, et haigus kestab tavaliselt paljude jaoks. kuud või isegi aastaid. Kui teil ei õnnestu säilitada avatud suhet ja te pidevalt “päästate” patsienti (seda on üksikasjalikumalt kirjeldatud teises märkuses), olete hukule määratud. Kui inimene üritab mängida positiivset rolli, kuid samal ajal ei koge positiivseid emotsioone, toob see kaasa tohutu energiaraiskamise. Kui teie peres ei räägita ausalt ja avalikult retsidiivi ja surma tõenäosusest, võib see põhjustada võõrandumise ja kohmakuse suhte.

Lisaks mõjutab ebaausus sõnades pereliikmete füüsilist seisundit. Pikaajaline, võib-olla surmav haigus on iseenesest stressirohke ja kui te ei suuda tekkinud probleemidele avalikult tähelepanu pöörata, võib see teie tervist kahjustada.

Muidugi on ausus sellistes tingimustes seotud valuga, kuid autorite kogemus näitab, et see valu pole midagi võrreldes üksinduse ja eraldatusega, mis tekib siis, kui inimesed ei saa olla nemad ise.

Olukorra pinge ja lähedaste emotsionaalsed vajadused põhjustavad sageli asjaolu, et nad ei suuda alati pakkuda emotsionaalset tuge, mida patsient nii väga vajab. Kusagil pole aga öeldud, et ta saaks sooja ja toetuse saamiseks pöörduda vaid lähimate sugulaste poole ning paljud patsiendid saavad tohutu emotsionaalse laengu väljaspool perekonda, sõpradelt ja tuttavatelt. Kui näete patsiendi katseid luua väljaspool perekonda mingisuguseid suhteid, ei tähenda see, et perekond poleks oma ülesandega hakkama saanud - lähisugulastel on väga raske rahuldada absoluutselt kõiki patsiendi emotsionaalseid vajadusi, unustamata seejuures oma huve.

Perioodilisest nõustamispsühholoogi suunamisest võib olla palju kasu nii patsientidele kui ka pereliikmetele. Ta aitab lahendada paljusid raskusi ja pakub tuge, mida sageli vajatakse olukordades, mis põhjustavad sageli kõigi asjaosaliste süütunnet. Selline perenõustamine aitab sageli luua avatuse ja turvalisuse õhkkonda, kus inimesed saavad oma muredega kergemini hakkama. Nõustamine võib olla kasulik ka patsientidele vähi psühholoogiliste põhjuste käsitlemisel.

Teine probleem, mis nõuab kõikidelt pereliikmetelt avatust ja ausust, on rahalised raskused, mis on paratamatult seotud pikaajalise haigusega. Väga sageli nende tõttu kogevad patsiendi lähedased süütunnet, kui nad kulutavad oma vajadustele natuke raha, sest meie ühiskonnas on aktsepteeritud, et kõik olemasolevad vahendid tuleks kulutada patsiendi vajadustele. See tekitab süütunnet ka patsiendis endas, kuna ta paneb oma pere nii raskesse majanduslikku olukorda.

Kui nii patsient kui ka tema lähedased usuvad, et surm on vältimatu, muutuvad kõik need kogemused asjatult liialdatuks. Perekond nõuab sageli, et patsient kulutaks raha iseendale, samas kui patsient usub, et see on „raha raiskamine” ja see peaks minema neile, kellel on veel „terve elu ees”. Vähesed suudavad selle probleemiga hõlpsalt toime tulla ja leida tasakaalu kõigi finantshuvide vahel. Seda on võimalik saavutada ainult avatuse ja loovusega raskuste lahendamisel.

Jätkub