Karpmani Kolmnurk. Kaassõltuvad Suhted. Kuidas Vabaneda Kaassõltuvusest?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Viimasel ajal on tekkinud palju koduvägivalla olukordi - näiteks mees kannatab alkoholisõltuvuse all ja selle taustal istub ta maha ning peksab oma naist. Mida peaks naine tegema, kui ta ei saa perest lahkuda (laps, ühisvara või tugev armastus mehe vastu)?

Kahtlemata esimene kaine mõte - jalad kätte ja jookse minema! Olukord on aga üsna mitmetähenduslik ja kindlasti tasub välja mõelda, miks vägivald tekib. Miks selline suhe üldiselt tekib? Miks naised on neis jätkuvalt ja kuidas nad ikkagi vabanevad?

Ühemõtteliselt räägime probleemi kontekstis nähtusest, mida kirjeldatakse kui "Karpmani kolmnurka". See on kõige levinum inimestevaheliste suhete mudel, mida Stephen Karpman kirjeldas esmakordselt 1968. aastal - kaassõltuvad standardsuhted.

Mudel põhineb kolmel harjumuspärasel psühholoogilisel rollil, mida inimesed sageli olukordades mängivad (ohver, jälitaja ja päästja). Esialgu töötati Karpmani kolmnurk välja pildi kirjeldamiseks kaassõltuvates peredes, kus on selgelt “keemiliselt” sõltuv inimene (näiteks võib see olla alkoholism või narkomaania, hasartmängusõltuvus, kuid viimasel juhul me ei räägi keemiline sõltuvus).

Tavaline olukord on järgmine - üks partneritest joob (sageli mees), ei saa sõltuvusest vabaneda ning haarab vähimatki pinget ja stressi koheselt pudelist. Teine partner tavaliselt salvestab või istub. Neil hetkedel, kui alkohoolikuga midagi juhtub, murrab ta pea, ei tule pärast järjekordset märjukest koju, teine partner jookseb päästma, kuid kodus hakkab ta istuma - "Millal sa sellest loobud?!" Vastupidises olukorras rollid vahetuvad. Tavapäraselt - pudel võib olla nii päästja kui ka ohver või türann, hävitades perekonna, muutes suhted hävitavaks.

Sellest tulenevalt võib partner, kes ei joo, olla tekkinud olukorras nii päästja kui ka türann või ohver. Samuti on joomine ohver, türann või päästja. Sarnane suhtemudel areneb mitte ainult peredes, kus esineb alkoholismi. See on selle ainulaadse olukorra olemus - kui pole ilmset pudelit, pole ka ilmset nõela! Sellegipoolest vahetavad osalejad erinevates olukordades rolle - koos vanemate, ülemuse, õpetajaga (näiteks õpetaja palub teha kodutööd (ta on türann), pakub nädala jooksul testi sooritada (päästja - lükkas kohaletoimetamise aja edasi))). Õpetaja on üliõpilase jaoks harva ohver, samasugust rolli saab mängida ka osakonnajuhataja ees. Kokkuvõtteks võib öelda, et iga inimene, kes kipub langema Karpmani kolmnurka, kogeb ühel või teisel ajal teatud rolli.

Tulles tagasi põhiteema juurde - kas sadulasuhtest lahkuda või mitte ja mis meid nendes hoiab? Vastus on proosaline - meie jaoks on oluline mängida seda sadistlik -masohhistlikku mängu. Ühelt poolt tunneb naine end ohvrina, kogedes moraalset naudingut sadistlikust suhtumisest iseendasse (masohhism); võib -olla on see roll talle tuttav. Kuid teisest küljest istub ta mehe enda kõrvale maha ja saab sellest ka meeletu naudingu (“Kõik halb minu elus juhtub sinu pärast! Mul on isegi enesetapumõtted!”). See käitumine on ka agressiooni ja sadismi vorm.

Tegelikult on päris palju inimesi, kes kasutavad suhetes Karpmani kolmnurka. Siiski ei naudi seda meelega keegi. Reeglina leiavad nad end sadismi alluva partnerina, kellel on psüühikas ohverdatud ja sadistlikud osad maha surutud (juhul kui need on teadlikud osad, jälgib inimene enam -vähem oma käitumist väljastpoolt). Olles otsustanud oma ohvri, suruvad sellised isikud seda veelgi, et neid saaks otse nende kiusata. Näiteks kui paaris karjub üks partneritest teisele hüsteeriliselt ja teine istub vaikselt (“Midagi kohutavat pole juhtunud!”), On peamine agressor see, kes vaikib; esimene lihtsalt ajab emotsioonid välja kahe eest. Teine näide - naine istub ja nutab ning mees üritab teda nii ja naa rahustada, kuid see ei õnnestu, ta jääb ikkagi õnnetuks ohvriks. Sel juhul provotseerib naine alateadlikult oma partnerit edasisele agressioonile, istutades ta ja vastuseks hakkab mees üles näitama karedat energiat, kasutama jõudu, karjuma ja vanduma.

Miks tekib selline psüühika sadomasohhistlik versioon? Esimene ja kõige tavalisem stsenaarium oli see, et peres esines alkoholismi juhtumeid (alkohoolikust isa või kurva, psühhopaatilise isaga isa). See ei pruugi olla psühhopaat ja sotsiopaat, vanem võis lihtsalt lahti saada, oli afektiivne ja ema, vastupidi, on vaene ja kannatab. Areneb üsna ebatavaline olukord - isa pärast oli kõik halb, kuid ema ei saanud mingil põhjusel suhtest lahkuda. Küpsena ei mõista inimene enamasti oma ema käitumist (“Miks ta ei lahkunud?!”). Ja kogu mõte on selles, et tal oli vaja kellegagi mängida oma sisemise agressiooni lugu, tal oli vaja tunda end nii ohvrina kui ka agressorina, visates kellegi peale kogu negatiivsuse ja rahulolematuse eluga! Kui isa poleks, oleks ta ennast nuhtlusega teinud, selline sündmuste areng on palju valusam.

On ka vastupidiseid olukordi - mees puutub kokku naiste agressiooniga. Tinglikult - see on siis, kui naine teeb sellest "kaltsu" ("Sa ei saa midagi teha! Käed ei kasva sealt! Sa lihtsalt teed seda, mida diivanil lamasid!"). Seda sõnumit edastatakse mehele pidevalt (meie isa on tühine ja ma tõmban kõik enda peale).

Mõlemas olukorras on lapsel raske sisemiselt ühendust luua. Sageli on lapsed ühendatud ohvripositsiooni võtva figuuriga (kuid tegelikult on see näitaja sees perekonna kõige agressiivsem!). Tundub, et laps läheb oma teadvuse sees lahku - ta kannatab ega tea, kellega liituda, sest armastab isa ja ema võrdselt. Selleks, et meie psüühika säilitaks tasakaalu, on vaja armastust mõlema vanemkuju vastu. Laps peab aga alateadlikult asuma ohvri poolele, nii et ta toetab seda, kes kannatab rohkem, ja vastavalt sellele püüab teda kaitsta. Selline olukord perekonnas on patiseis, eriti poisi puhul, kui ta tegi oma emaga koostööd kaltsukate vastu. Selgub, et ta on oma isast ilma jäetud ja ema jäi tegelikult poisi ja isa vahele, väljapääsu juures - kannatab meeste psühholoogia.

Teine võimalus on see, et laps tundis oma ema või isa vägivalda reeglina täiskasvanutevaheliste ilmsete või mitte eriti oluliste probleemide põhjal (see tähendab, et näitlemine toimub tegelikult lapsel). Igal juhul on sellisel inimesel suureks saades emotsioonide haakumine - armastus võrdsustatakse vägivallaga. Selle tulemusena ei tunne inimene täielikku armastust, kui ta ei tunne end ohvri või sadistina. See perekond, kes tegutseb, ei too soovitud rahulolu, kui suhe on rahulik - inimene tunneb pidevalt ärevust, hirmu, et varem või hiljem teeb partner mingisugust vägivalda. See olukord halveneb, kui laps säästeti, lohutati, tema eest hoolitseti ja talle anti maksimaalset tähelepanu alles pärast kõiki perevägivaldseid juhtumeid. Sellest tulenevalt kutsub paarisuhe (mees või naine - pole vahet) suhetes teise skandaali, tüli ja hüsteeriasse, et saada vastu armastust, sest ta tunneb seda sügavat kiindumustunnet alles pärast seda, kui ta on solvunud, alandatud, tallatud, pekstud. See ei saa teisiti olla - teadvuse sees tekib tugev side.

Siinkohal on väga oluline mõista, et see, kes tunneb end ohvrina, võtab reeglina ise ohvripositsiooni, provotseerides alateadlikult teist enda vastu suunatud vägivallale. Kõigil selles süsteemis osalejatel on vajadus, et kõik tema ümber sõltuvad temast. Ja nad sõltuvad tõesti üksteisest - kui osalejatest pole kedagi, ei teki erinevusi (esmalt ohverdus, siis üleolek). Lugu, kui alkohoolik peksis oma naist, naine jättis ta maha ja ta otsustas suhet hoida ning tuli vabandama, vaid annab tunnistust sellest, et inimesel on meeletu vajadus (nartsissistlik) - nad vajavad mind, nad ei saa ilma minuta ellu jääda, kõik sõltuvad minu peale ja ma päästan kõik. See vajadus sarnaneb mingisugusele ravimile, justkui sel hetkel vabaneks vereringesse tohutul hulgal hormoone ("Mul on jõud, ma olen tähtis ja te vajate mind! Tule, peksa mind uuesti ja siis ma teen päästa sind! "). Selles atraktsioonis on suur osa päästeosast ja kui see realiseeritakse ja suunatakse õiges suunas, on see konstruktiivne. Sageli tekivad olukorrad, kui ohver kutsub vägivallale, provotseerib ise partnerit (fraas, tegevus), mõistes, et ta tabab nüüd valusat kohta („Oleksite pidanud normaalselt vastama! See on teie probleem, et tunnete end praegu nii!“). Olukord tervikuna meenutab nõiaringi, sest pole selge, kellel on õigus ja kes vale. Kuid ohver "pääseb alati välja", võttes endale tuttava positsiooni - süüdi on kõik ümberkaudsed, aga mitte mina.

Kuidas selle kõigega toime tulla? On väga oluline olla teadlik igast hetkest suurtes tülides ja kogemustes, analüüsida ja mõelda, kuidas saaksite olukorda mõjutada. Kõige raskem küsimus mis tahes positsioonil (ohver, sadist, päästja) on see, kuidas ma mõjutasin asjaolu, et see olukord juhtus; mis on minu vastutus?

Keskenduge iseendale, ka teised muutuvad hiljem, kui tõstate oma teadlikkuse taset ja provotseerite oma partnerit vähem, kutsute teda vägivallale, tegelete “uppuva mehe” päästmisega ja esitate seejärel talle erinevaid süüdistusi. Endal on sageli üsna raske märgata, mis käitumises valesti on ja pealegi on selline analüüs ego jaoks valus. Seetõttu soovitatakse teraapiat kaassõltuvatele inimestele. Kõiki neid negatiivseid ja hävitavaid käitumismustreid võib näha psühhoteraapias. Isegi kui teie partner ei taha teraapiasse minna, peaksite külastama psühholoogi iseseisvalt - hoolitsege kõigepealt enda eest ja ka suhted perekonnas aja jooksul tasanduvad. Lisaks ei saa mitte ainult partner, vaid ka lähedased inimesed (vanemad, lapsed) käitumist ühtlustada, juhtides tähelepanu teie konstruktiivsemale suhtumisele kõigesse. Igaühel on õigus lugupidamisele ja see, et ta on oma vigastuste tõttu välja töötanud teatud tüüpi käitumise, ei tee teda halvemaks kui ümbritsevad. Psühhoteraapia aitab toime tulla ohverdustundega, töötada välja hävitavaid mustreid ja tõsta enesehinnangut (inimene saab aru, et teda koheldakse hästi, olenemata sellest, kas ta käitub hästi või halvasti).