Kuidas Vältida Inimeste Alandamist Ja Solvamist? Kuidas Tõsta Oma Enesehinnangut, Laskmata End Alandada?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-07 22:18

Vastus sellele küsimusele on üsna lihtne ja lühike - lihtsalt ärge laske sellel olla! Reageeri vähemalt kuidagi teiste rünnakutele - sõna või pool sõna, kuid vastuslause peab olema kohustuslik!

Milline on oht, et ei reageerita katsetele alandada teid kui inimest, et teid solvata? Esiteks on see enesehinnangu taseme langus. Meie enesehinnang on "laetud", hakkame endas kahtlema ja selle tagajärjel pöörame oma tegelikust teest kõrvale, lõpetame tegemise, mis meile tegelikult meeldib, ja toome elust rõõmu. Teiseks, meile tekitatud solvang ja sellest tulenev alandus ladestuvad alateadvusesse ning seejärel hakkab keha autoagressiooni või isegi psühhosomaatikat välja käima. Miks see juhtub? Meie sisemus jäi ütlemata, suunatud otse meile. Reeglina kõik majapidamises kasutatavad asjad (näiteks lööte sageli jalaga diivaninurka, tooli käsivarre ja üldiselt on kõik liigutused muutunud ebamugavaks, piiratuks ja nurgeliseks) - see on tõend selle kohta, et karistate ennast millegi pärast. Suhteliselt öeldes tahtsid nad karistada teist inimest, kuid ei suutnud talle kogunenud kaebusi väljendada, nii et suunate selle kõik endale. Psühhosomaatika võib olla erinev - kergest gripist kuni tõsiste haigusteni, mis on sageli surmavad (näiteks vähk). Üldiselt on ainult kolm psühhosomaatilist haigust - vähk, haavand ja diabeet. Seega, kui teil on sellised diagnoosid diagnoositud, peaksite hoolikalt mõtlema, kuidas ja milleks te ise sööte. Parim võimalus on saada individuaalne konsultatsioon psühholoogiga, sest sellistel juhtudel ei öelnud te kindlasti kuskil palju ja teie psüühika kannatas märgatavalt, olles saanud tohutu negatiivse laengu.

Viimane oluline punkt on see, et inimene sööb suhteliselt öeldes uuesti kõik saadud alandused ja solvangud ning nad settivad tasemele, mis on sügavam kui alateadvus ise. Teisisõnu, see on teadvuseta ja varem või hiljem tekib trauma. Täiskasvanu psühholoogilise trauma tekkeks kulub aega (peate pidevalt (iga päev!), Sihipäraselt, pikka aega ja väga tüütult "tilgutama" ühte punkti, vastasel juhul võib see olla kohutav katastroof, sõda, tugev šokk jne) … Niisiis, kui inimene kordab pikka aega ja tüütult, et ta on kole, rumal, ebahuvitav ja nii edasi, siis varem või hiljem ta ise usub sellesse ja sellest tulenevalt ei väljenda end selgemalt. Sellest tulenevalt mõjutab see kõik enesehinnangut. Lisaks võite eksida. Näiteks tantsite ja iga kord, kui kuulete negatiivseid hinnanguid oma tantsu uutele elementidele - “Ei, see on halb, ebameeldiv …”, “Miks te üldse tantsite, kui te ei tea, kuidas? Igatahes, kas teil on neid tantse vaja? Võtke see peast välja! Sa ei saa seda teenida! " Aja jooksul tekib selles kohas trauma ja inimene kardab täielikult kuhugi tantsida. Trauma "stimuleerib" alati tegema kõik võimaliku, et mitte varem sarnasesse olukorda sattuda.

Millised on raskused kõigil neil juhtudel?

1. Keegi ei õpetanud meid alandust ja solvamist "tabama". Peate mõistma, et kontekstis on kahekordne sõnum. Näiteks öeldi teile midagi ebameeldivat, kuid naeratus näol "viskasid nad kivikese aeda" ja lisasid: "Nali!" See on omamoodi katse jääda karistamata agressiivsuse ülesnäitamise eest teise inimese suhtes. Teine olukord on kirjavahetus Internetis (vastik sõnum, kuid samas positiivse naeratusega; see võib olla isegi kompliment, öeldud sellisel toonil, et inimene tunneb seda hoopis vastupidi - valus ja ebameeldiv). Võimalus neid topeltteateid tuvastada on väga oluline vahend enesehinnanguga töötamiseks.

2. Sa ei usalda ennast ja oma tundeid. Te arvate, et inimene tegi tõesti nalja, tundsite mõnitamist jne. Seega usute seda "noh, see tundus …" rohkem kui teie valutunne, mis kuidagi tekkis seestpoolt. Siin on oluline ennast hästi tunda, kas teil on tagasilükkamise trauma, mõni valus ja ebameeldiv tunne, et kõik teie ümber on vastu. Kuidas sellest aru saada? Kui 9 inimest kümnest teie ümber arvab, et nad üritavad teid alandada või solvata, on teil tõenäoliselt tagasilükkamise trauma või teil on mingi paranoiline isiksusetüüp (kõik minu ümber on vaenlased!), Oma käitumise projitseerimine teistele (selle tulemusena hakkavad ka teie ümber olevad inimesed) nägema teid oma vaenlasena). Üsna sageli seostatakse sellist inimese positsiooni lapsepõlveaastatega (külm, eitamine, tagasilükkamine, ema figuuri piiride rikkumine; keegi ei kuulanud last, tõrjunud teda eemale, ta ei tundnud end perekonnas aktsepteerituna sellisena, nagu ta tegelikult oli on).

3. Sa ei anna endale õigust olla ainulaadne, eriline, teistest erinev, kuid samal ajal omada oma puudusi. Sel juhul on väga lihtne sind hukka mõista ja alandada, kritiseerida (“Jah, sa oled täna midagi pahatahtlikku!”). Jah, hoolimata, ma tean ja usun, et olukord, milles ma kõik oma emotsioonid välja viskasin, leidis aset ja üldiselt oli mul täielik õigus seda teha, vihastada ja sõna võtta - oluline on selliseid hetki enda kohta mõista. Elus on palju negatiivseid emotsioone ja tundeid, kuid te ei tohiks neid endast eemale tõrjuda (“Ma ei taha enda kohta selliseid asju teada!”), Peate mõistma, et mõnel eluhetkel võib see juhtuda iga inimene, me kõik oleme perioodiliselt isekad, vihased ja ahned. Oluline on anda endale õigus seda teha, siis ei saa teine sind solvata. Alles siis kuulete, et teid on solvatud, saate aru, et olete püüdnud alandada - jah, ma olen pahameelne, aga mis selles halba on? Seega reageerite juba ja vastate kindlasti. Ja teie emotsiooni tugevus pole oluline ("Võib -olla läksin selles olukorras liiga kaugele!"), Oluline on mõista, et teil on õigus perioodiliselt emotsioone välja valada nii, nagu soovite, kuidas see muutub välja. See ei muuda kedagi paremaks ega halvemaks.

Enesehinnang on otseselt seotud sisemise väärikusega - kui teie teadvuse sees on kindel veendumus, et olete vääriline inimene, on teid selle eest raske välja lüüa (vähemalt teeb see haiget). Ja siis, ükskõik, mida te teete, ei saa keegi teid kritiseerida ja häbistada, solvata ja alandada - te tõrjud kõik teiste rünnakud, seades jäiga piiri.

Kuid igal juhul, olenemata sellest, milline inimene te olete (paranoiliste iseloomujoontega, sügava veendumusega, et teil ei tohiks olla vigu jne), on teil täielik õigus meeldivale ja mugavale suhtele, milles piirid korraldatakse nii, et teil oleks mugav inimesega suhelda. On väga oluline endale see õigus üle arutada ja sellega elus edasi minna, mitte lasta end alandada.

Kuidas mõista, et nad üritavad teid alandada?

1. Jälgige inimest. Kuidas ta teiste inimestega suhtleb? Kas see passiiv-agressiivne toon esineb ka teistel ja mitte ainult siis, kui see on seotud teie trauma või tuvastamata veaga?
2. Kuulake, mida teised tema kohta ütlevad. Võib -olla on ühiseid tuttavaid, kes on selle inimesega juba tuttavad. Sellisel juhul peaksite nendega konfidentsiaalselt rääkima („Ütle mulle, kas sa ei arva, et Vasya on mõnikord väga kuri?”). Teine võimalus on küsida välisvaatlejalt (isik, keda sa tõesti usaldad), kas ta üritab sulle teadlikult või alateadlikult haiget teha; jagage temaga ebameeldiva olukorra üksikasju, vestlust, kirjeldage vestluspartneri tooni, tema emotsioone ja kuulake kellegi teise arvamust.
3. Kuula ennast. Kas see inimene eksitab teid oma teel? Igaühel meist on oma eelistused ja eesmärgid, kuid sageli, kriitikale reageerides, hakkame "voltima". Näiteks teie jaoks märkimisväärne inimene ütles, et punane ei sobi teile üldse ja aja jooksul eemaldate punased riided oma garderoobist täielikult või ignoreerite seda. Te ei kanna enam oma lemmikpluusi, millel on punane kiri, sest teile öeldi, et see on kole! Teine olukord - kallim ütles, et sulle ei sobi uus juuksevärv, mõne nädala pärast otsustad sa üle värvida, jäädes kellegi teise arvamuse mõju alla. Suhteliselt sulandute alateadlikult kokku inimesega, kes üritas teid alandada, solvata, kritiseerida ja tema arvamust “proovida”. Oluline on osata enda kohta arvamust tagasi saada.

Kahjuks on inimese psüühika korraldatud nii, et tahame saada vastust küsimusele: „Miks nad minuga niimoodi käituvad? Ma pole süüdi, ma ei teinud midagi kohutavat! . Mis võiks olla sellise suhtumise põhjused?

1. Inimene astub teiega rivaali, võistleb, kadestab. Sa saad elus midagi ja sinu taustal tunneb ta end valesti, halvasti, tal on häbi ja häbi enda pärast. Ja siis kogu emotsioonide spekter, mida ta teie edu kõrval kogeb, pöördub otse teie poole ("Sul ei õnnestu! Istu maha ja ära tõmbu!"). Ta näeb sinus oma ebaõnne põhjust, sest sa teed midagi ja ta istus "ühtlaselt preestri peal" ega üritanud kuhugi liikuda, enne kui nägi enda kõrval teise inimese edu ("Ahhh, see muutub välja! Niisiis, mul on vaja tagumik üles tõsta ja midagi ette võtta! Ei, see on lihtsalt see, et sa eksid! "). See on omamoodi reaktsioon, nartsissistlik eitamine.
2. Inimene kardab ja tunneb muret teie sõbra kaotamise, suhtlemise piiramise jms pärast. Näiteks kui teile pakuti edutamist koos võimalike ärireisidega, võib teie naine hakata selles kohas teid vihastama, solvama ja alandama ("Mida ärireis on olemas? Istuge ja ärge tõmblege! ") … Selline käitumine võib olla tingitud muredest - ta jääb 2 kuuks üksi. Kui lähete välismaale õppima või tööle, on see samm teie jaoks oluline, kuid sugulaste ja sõprade jaoks on olukord üsna valus, nii et nad võivad reageerida alanduste ja solvangutega ning käituda väga valesti. See on näitaja, et neil on valus lahkuda.
3. Kui teie ümber on palju alandusi, võib see olla teie üsna varajase sügava trauma töö (tõenäoliselt elasite oma suhteid vanematega uuesti läbi). Täiskasvanuea väljakutseks on lapsepõlvetrauma jäänuste ja nende väliste ilmingute taaskasutamine.

Mida sa siis teed?

Olulisim, mida teha olukorras, kus tunned, et nad üritavad sind solvata ja alandada, on rääkida. Tegelikult on see kõige keerulisem, sest dialoog on alati loovuse tulemus, peate kohanema iga järgmise olukorraga, järgmise vestluspartneriga. Ei ole universaalset fraasi, mis sobiks kõigile inimestele. Fraase, mis mõjutavad valdavat enamust, on palju, kuid peate ikkagi valima, millises olukorras mida öelda. Oluline on lubada endale vestluspartneri suhtes siiras ja otsekohene - kummalisel kombel toimib see palju paremini ja tõhusamalt kui raamatutest meelde jäetud fraasid („See pole sinu asi …“). Kui inimene on teile lähedane ja suhe on üsna usaldusväärne, rääkige oma valust, sellest, mis on konkreetselt ebameeldiv ("Ütlesite näiliselt meeldivaid sõnu, kuid toon oli pigem sarkastiline, see tegi mulle haiget, tekkis tunne, et püüdsid mind solvata. "). Kui suhe on väga lähedane, rääkige oma vigastusest, mis teile ja kus kohas täpselt haiget tegi („Siin sa tegid mulle haiget, mu ema rääkis minuga niimoodi, aga ma pole praegu väike ja sina ei ole mu ema! Räägime võrdsetel tingimustel! ").

Alati tekib küsimus - kuidas öelda?

Alustage öeldes: "Mis toimub?" See on suurepärane ja mitmekülgne fraas, mis töötab 100% ajast. Niisiis, selleks, et kogunenud energiat "maha visata", peate kõigepealt olukorrast välja tulema. Mis toimub? Sa räägid mulle nüüd midagi, aga see on minu jaoks ebameeldiv ja valus, ma reageerin. Enne reageerimist tehke paar sekundit pausi (näiteks 30 sekundit) - olukord võib olla nii solvav, et esimene vastus on sama (ebaviisakuse, agressiivsuse ja karjumisega). Kui hakkate karjuma, siis näitate oma nõrkust ja kaaluge, et olete kaotanud. Suhteliselt öeldes ei kuule teid keegi, toon tõuseb ainult edasi ja adekvaatset vestlust ei toimu. Hetkel, kui kõik sinu sees on tõusnud ja märatseb, on väga oluline veidi välja hingata, mõista, mis sind täpselt haaras ja miks, et välja mõelda, kuidas sellest vestluskaaslast teavitada. Juba see, et te ei möödu solvangust, solvamisest, ei ignoreeri negatiivset suhtumist endasse, muudab teie suhet. Isegi kui te ei tea, mida täpselt praegu öelda tuleb. Öelge sõna ja lühike fraas - ja sellest piisab. Aja jooksul analüüsige olukorda - millele reageerisite ja miks, mis ei meeldinud. Kui saate, sõnastage teid puudutanud isikule minidialoog: „Kas te ei võiks minuga järgmisel korral niimoodi rääkida? Te ei pea seda sõna või fraasi ütlema. Sa ei tohiks mind kohelda nii, nagu oleksin sulle midagi võlgu. See teeb mulle haiget, ma reageerin sellistele märkustele väga valusalt. " Peate vestluskaaslasele selgeks tegema, mida te temalt täpselt ootate, milline suhe on teie jaoks vastuvõetavam. 90% juhtudest lõpeb konflikt vestluse ajal (kui see on inimene, kes ei taha teile haiget teha ja solvata; kui teie vestluskaaslane pole harjunud teistele haiget tegema ja tal on "paks nahk" - ta lihtsalt ei märka solvanguid ega mõtle oma käitumisele ega märka, vaid juba otse ebameeldiva olukorra ajal, seetõttu tegutseb vastavalt käitumismudelile, millega ta oli harjunud; teine võimalus on isiksuse piiripealne korraldus).

Kui märkate, et vestluskaaslane reageerib sarnastes olukordades ühtemoodi, tasub analüüsida kõiki asjaolusid ja lõpetada nende loomine. Suhteliselt öeldes, kui inimene reageerib tõsiasjale, et teie elus on midagi palju paremini välja kukkunud, ärge rääkige talle oma õnnestumistest ja ta ei viska vastuseks agressiooni välja. Kui see on inimene, kellega suhet lõpetada on absoluutselt võimatu, võite end distantseerida, suhtlemist piirata, proovida tema arusaama muuta (siiski on oluline mõista, miks teie vestluskaaslane nii käitub).

Leidke oma keskkonnast tuge - vajate kindlasti inimest, kellele toetuda, arutada valusaid hetki (Kas teile tundus või on kõik tõesti teie vastu? Kas see on trauma ilming või on inimene elus nõme?). Mõelge, mida saate teha, et see oleks vähem valus. Sellises olukorras on parimaks toeks psühhoterapeut.