Lahutus Ja Laps

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Keegi ei oota, et tema perekond laguneb. Siiski tuleb meeles pidada, et lahutus algab ammu enne lahutust ennast. Konfliktid, arusaamatused, tülid, karjed, pahameel, pisarad - see kõik pole lõpp, vaid juba algus. See artikkel ei räägi sellest, kuidas perekonda hoida, kuid pean siiski oluliseks siinkohal öelda, et enne kui lõpetate nn lahutuse, küsige endalt, kas olete teinud kõik endast oleneva, et seda vältida? Kas sa olid piisavalt salliv, kas suutsid andestada, kas sa andsid oma mehele / naisele kogu tähelepanu, soojuse, hoolivuse ja armastuse, mis su pere terveks võiks teha? Vastutus suhte eest on alati mõlemal, nii et hakake endalt küsima. Kui olete kõiki meetodeid proovinud ja mõistsite, et suhteid pole kuhugi arendada, pole vajadust ja see on teie jaoks moraalsest või füüsilisest küljest ohtlik, siis nüüd on aeg mõelda lapsele, kuidas seda teha et aidata tal üle elada oma elus kordumatult traagiline sündmus.

"Lahutus algab enne lahutust" - ja ka lapse jaoks. Isegi kui te ei tülitse lapse ees, ärge näidake talle oma emotsioone, ta on juba ammu kõike tundnud. Ta ei pruugi osata täpselt sõnastada, mida ta tunneb, kuid ta tunneb kindlasti majas valitsevat pinget, soojuse ja helluse puudumist vanemate vahel ning muid “hädade märke”, mis teda ärevust tekitavad. Samal ajal on elamine „lapse pärast”, kui vanemate vahel pole armastust, tema jaoks sama või isegi hullem kui lahutus, kuna armastuse ja soojuse puudumine peres areneb lapses moonutatult. ideed sooliste suhete kohta, rikub usku armastusse ja võib mõjutada tema edasist isiklikku elu, ei ole parim viis.

Seetõttu ärge viivitage, niipea kui otsustate, et lahutus on vältimatu - rääkige sellest oma lapsele.

• On soovitav, et mõlemad vanemad oleksid sel hetkel lähedal. Esiteks peame ütlema, et proovisite, kuid ei suutnud suhet säilitada, lõpetasite üksteise toetuse nägemise ja nüüd ei saa te seda tagasi saata.
• Parem on seda öelda siis, kui mõlemad vanemad elavad endiselt samas majas, et anda lapsele aega selle uudisega kohaneda, kuid mitte viivitada kolimisega, et mitte tekitada illusiooni perekonna säilitamise võimalusest..
• Öelda: „Te ei ole süüdi, te pole midagi teinud ega oleksite saanud midagi teha, et see juhtuks või seda ära hoida. Nii et nüüd ei saa te midagi teha, et meid koos hoida, see on ainult meie otsus. " Tehke selgeks, et abielu ei ole lootust säilitada, et laps ei elaks illusioonides (kuigi see kindlasti nii saab olema, kuid peate tegema kõik, et lapse fantaasiaid ei toitaks).
• Ütle kindlasti, et sa armastad teda, korda seda pidevalt, nüüd vajab laps neid sõnu veelgi rohkem, sest tal on hirm, et kuna sa lahkud üksteisest, siis saad sa ta maha jätta. "Ema jääb alati su emaks ja isa jääb su isaks."
• Ärge mingil juhul üksteist süüdistage! Nii palju kui endine partner sulle haiget teeb, oled sa oma lapse jaoks üks! Ta ei saa valida, mida ta rohkem armastab, kas paremat kätt või vasakut või millise jala jaoks ta "haiget teeb" või mis on tema jaoks parem silm või vasak? Tema vahel pole teie vahel lahutust, nii et ärge rebige teda lahku. Ärge näidake, kui vihane olete tema teise vanema peale, tema jaoks on see ületamatu kannatus!
• Arutage seda olukorda oma lapsega. Sõltuvalt vanusest kogevad lapsed lahutust erineval viisil, kuid pole sellist vanust, mil laps ei saaks sellest lahkuminekust haiget. Rääkige oma lapsega arusaadavas keeles, veenduge, et ta mõistab teid. Laps võib samade küsimustega mitu korda välja tulla, see tähendab lihtsalt seda, et ta üritab seda rasket sündmust assimileerida ja kuidagi üle elada. Vastake rahulikult, rääkige temaga vajadusel ikka ja jälle, rääkige armastusest ja kinnitage, et olete alati olemas. Et visualiseerida, mis see lapse jaoks on, kahekordista oma valu ja lisa laste võimetus emotsioonidega toime tulla.
• Ütle lapsele, et see on raske ja valus, kuid saad sellega kindlasti hakkama ja sina, vanemad, aitad teda. Pidage meeles, et teie ise vastutate oma valu eest ja laps kannatab "asjata". Ärge öelge, et pärast lahutust on parem, võib -olla tunnete end paremini ja siis mitte kohe, kuid lapse jaoks ei juhtu see niipea ja kui ta seda ootab, võib ta kaotada usu teie sõnadesse.
• Lapse elus on praegu ebasoovitav midagi muuta: kolimine, lasteaia / kooli vahetamine. Tema jaoks on oluline sõbralike sidemete säilitamine, sest sellisel perioodil langeb lapse enesehinnang ja enesekindlus, ta vajab välist tuge.
• Kui laps jääb ema juurde, on oluline, et isa näeks teda sageli ja regulaarselt. Te ei saa arvata, et kuigi teil on valus kohtuda oma "endisega", saate oma isaga suhtlemises pausi teha. Kui teda raskel perioodil seal pole, siis hiljem ei saa ta vaevalt lapsele lähemale ja viimane omakorda arvab, et isa ei suhtle temaga, sest ta on mingi „mitte see”, Vääritu ja armastamata. Sama kehtib ka vastupidises olukorras.
• Ei ema ega isa ei saa kunagi mõlemaid vanemaid asendada. Nii tüdruk kui ka poiss vajavad nõuetekohaseks arenguks mõlemat vanemat, proovige lapse nimel endise abikaasaga mõistmist leida ja töötage temaga regulaarse suhtluse skeem välja.

Kuidas laps end lahutuse ajal tunneb?

* Kõige sagedamini peab laps end süüdi vanemate ebakõlas. See tuleneb asjaolust, et lapsed peavad end oma maailma keskpunktiks ja neil on omamoodi enesekeskne ettekujutus nende tähtsusest kõiges, mis nende ümber toimub. Ta võib arvata, et kuna ta käitus valesti, võitlesid tema vanemad ja lahutasid. Eespool kirjutasin, et seda tuleks lapsega arutada.

* Laps hakkab käituma teisiti. Ta võib muutuda kapriissemaks, ta võib olla süüdlane ühe lapsevanema peale ja isegi sellest talle rääkida, õppeedukus võib langeda, muutuda laste ja loomade suhtes agressiivsemaks, tähelepanelikkus ja enesehinnang langevad - kõik see võib juhtuda juba enne lahutusest teatamist, nagu ma juba kirjutasin, hakkab laps seda ilma teie sõnadeta tundma. Oluline on mõista, et selline käitumine on reaktsioon stressile ja ärevusele. Rääkige ja rahustage last. Ära nuta teda tema agressiooni pärast sinu vastu, vaid seleta. Hoidke tema eelmist režiimi, proovige vabaneda ületöötamisest. Rääkige lahutusest koolis / lasteaias, et õpetajad mõistaksid, mis lapsega toimub, millega see on seotud, ja ideaalis toetaksid last.

* Vastupidi, laps võib muutuda väga vaikseks ja südamlikuks. Sõna otseses mõttes "klammerduge" ema külge, kallistage teda pidevalt, öelge, et ta armastab. Ei taha lasteaeda / kooli minna. Või käitub see "nagu enne", ei näita veidrusi. Seda tüüpi "vaiksed" reaktsioonid on lapse psüühikale veelgi ohtlikumad. Nad ütlevad vaid, et laps on suures ärevuses ja kas varjab oma tunded enda eest sügavale alateadvusesse või näitab selgelt, et ta ei usu oma vanemate armastusse ja et nad ei jäta teda niisama kui üksteist. Sellised traumajärgsed kogemused (nagu ka muud psühholoogilised traumad: surm, katastroofid, vägivald jne) on tõsise psühhosomaatika ilmnemisega ohtlikud. Sellistel juhtudel on parem konsulteerida psühholoogiga.

* Mõnikord tekitab laps meelega enda vastu agressiooni. Ta kontrollib, kas sa tõesti armastad teda, isegi niimoodi. Või arvab ta, et temaga tuleb veel üks konflikt ja te jätate ta maha ning kontrollite alateadlikult, kas see on nii. Siinkohal on oluline selgeks teha, et vaatamata keerulisele olukorrale pole distsipliini tühistatud. On vaja öelda, et tema käitumine on teile ebameeldiv ja te ei luba endale nii käituda, kuid armastate teda jätkuvalt. Harjuta järjepidevust ja hoolivat tuge lastekasvatuses.

* Laps võib arvata, et tal on võim ühendada vanemad. Ja ta hakkab tahtlikult halvasti käituma, nii et vanemad tulevad selle probleemi lahendamiseks kokku või väga hästi, arvates, et siis lahkunud vanem naaseb. Samuti võib ta arvata, et tema haigus (ja mõnikord surm) võib ema ja isa ühendada ning meelitab haigusi alateadlikult ligi. Selle vältimiseks, nagu ma eespool kirjutasin, on oluline teha väga selgeks, et sellel pole midagi pistmist, taasühinemine on võimatu ja korrata seda regulaarselt.

Vanemate käitumine

• Ideaalis peaksid vanemad lapse ees rahulikult üksteisega suhtlema.
• Lase lapsel rahulikult minna teise vanema juurde, usalda teda (lõppude lõpuks on see tema laps).
• Ärge küsige lapselt, kuidas tema teine vanem elab, ärge paluge midagi edasi anda, ärge paluge enda kohta midagi varjata ja tema kohta teada saada - see kõik on lapsele väga raske, sest siin panete ta jälle valiku ette: et oleks hea sulle või teisele vanemale.
• Ärge pange oma poega oma mehe asemele. Ära ütle: „Nüüd oled majas mees!“Kuna ta jääb lapseks, las ta olla tema. Lisaks, kui soovite luua uut perekonda, segab poeg seda igal võimalikul viisil, sest tema on “mees majas”.
• Pöörake tähelepanu lapsele. Sageli on vanemad lahutuse pärast nii mures, et unustavad lapse. Täiskasvanutel endil pole see lihtne, see on arusaadav, kuid lapsele aja eraldamine on hädavajalik. Saate otseselt määratleda pool tundi - tund päevas, mil unustate kõik oma mured ja mured ning suhtlete lapsega: loete talle ette, mängite, olete nii mõtetes kui tegudes ainult koos temaga! Need ühised minutid saavad suurepäraseks aluseks lapse edasisele usaldusele teie armastuses ja sellest tulenevalt ka temas endas.
• Lapsele on kasulik, kui ema loob uue pere. Psühholoogide uuringute kohaselt avaldab see tema arengule kasulikku mõju. Kuid on oluline teada, et peaaegu kõik esimesel aastal pärast lahutust loodud suhted lagunevad. Sest inimene ei ole eelmisest suhtest veel "välja tulnud", ei ole iseendast kui eraldi inimesest kuigi teadlik ega oska uut partnerit kainelt hinnata. Koostöö psühholoogiga aitab analüüsida kõiki eelmise abielu aspekte, näha teie panust paari arengusse ja selle lagunemisse ning kujundab uut tüüpi käitumist, mis võimaldab kogemustega relvastatuna ehitada uut, tervislikumat suhted.

Kaasaegses maailmas on lahutus muutumas "tavaliseks". See ei tähenda, et see oleks muutunud vähem valusaks, kuid arvukad psühholoogide selleteemalised uuringud ja nende järeldused võivad aidata vanematel selle sündmuse üle elada, põhjustades võimalikult vähe tagajärgi endale ja oma lastele.

Elus juhtub probleeme ja me ei saa neid vältida, kuid meie võimuses on neist „õigesti” välja tulla. Ärge kartke luua uusi suhteid. Lapsel on oluline näha õnnelikke vanemaid, et tal oleks positiivne suhtumine ellu, perekonda, armastusse, vanematesse ja iseendasse!

Ole õnnelik, ükskõik mida!