2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Kogu meie elu koosneb erinevatest sündmustest: me rõõmustame ja kurvastame, loodame ja kurvastame, sünnitame lapsi ja kaotame lähedasi, pettume ja oleme taas inspireeritud, loome lähedased suhted või saame osa. Kõige selle juures on meie lähedased inimesed: sugulased, sõbrad, lapsed ja kui me koos täiskasvanutega kaldume toimuva üle rohkem arutama, nõu pidama, nutma või lõpuks ausalt märkima, et me ei taha rääkige sellest, siis lastega on olukord sagedamini teistsugune - pole täiesti selge, mida ja kuidas saate neile öelda.
Ma tean oma kogemusest ja minu poole pöördunud vanemate kogemusest, et sageli soovitakse lapsi paljude kogemuste eest kaitsta, sest meile tundub, et see võib lapsele haiget teha. Reeglina on need lahutused, tülid, tülid, surmad, haigused. See teeb meile haiget ja seda on meil raske kogeda.
Täiskasvanu vajab selle lahendamiseks ressursse ja need pole alati kättesaadavad. Ja sellistel juhtudel on lihtne oma kogemusi lapsele projitseerides "jagada". "See pole enam minu, vaid tema jaoks talumatu, nii et ma eelistan temaga sellest mitte rääkida."
Mäletan praktikast juhtumit, kui sugulased rääkisid seitsmeaastasele poisile aastaks, et isa on ööpäevaringselt üle läinud raskele tööle, selle asemel, et selgitada, et isa on lahkunud ega ela enam koos nendega. Lisaks oli majas pidevalt (salaja) vestlusi teise naise kohta, kes talle ilmus.
Ema ei olnud valmis tunnistama, et isa tõesti lahkus, et tal oli tõesti teine naine, ja pealegi saavad nad selle naisega peagi lapse. Poisi toodi minu juurde sellega, et ta tõuseb tundide ajal üles, räägib iseendaga ja urineerib püksis …
Ema tahtis sümptomid eemaldada, samas ei rääkinud poisile pere olukorrast midagi …
Selle ema valiku hinnaks oli lapse vaimne tervis …
Olen nõus, et muutes lapse tunnistajaks ja veelgi enam peretülides ja jõupingutustes osalejaks, võib ta olla vigastatud ja psühholoogiliselt traumeeritud, kuid asjaolu, et laps näeb ärritunud, kurbi või vihaseid vanemaid ega saa aru, mis on see võib talle veel rohkem haiget teha … Lapsed peavad teadma, et nende küsimustele vastatakse kindlasti.
Lapsel ei ole vaja teada kõiki toimuva üksikasju ja fakte, kuid ta peaks teadma, mis on tema lähedaste inimeste elevuse põhjus, vastasel juhul võib ta juhtunus süüdistada ennast, seostades sündmusi perekonnas asjaolu, et ta pole piisavalt hea või käitub halvasti või mõtleb halvasti vanemate peale, vihastab nende peale jne. ja "sellepärast lahkus isa kodust" või "sellepärast vanemad tülitsevad". Nii toimib lastele omane "maagiline mõtlemine". Väike laps usub, et ta on universumi keskpunkt ja vastutab kõige eest, mis tema maailmas toimub. Ta omistab endale peaaegu kõigi teda ümbritsevate sündmuste "autorsuse" ja usub, et kahe üksteise järel aset leidnud sündmuse vahel on põhjuslik seos.
Näiteks kui laps vihastas oma isa peale, et ta ei lubanud televiisorit vaadata, ja mõtles: "Parem oleks, kui ta oleks tööl ja teda poleks kodus!" ja isa pakkis järgmisel päeval oma asjad ja lahkus, olles emaga tülli läinud, siis teeb laps järelduse: "Isa lahkus minu pärast, minu halva käitumise ja halbade mõtete tõttu eelmisel päeval, sest ma tahtsin, et teda pole kodus". Seetõttu võib laps, kes pole saanud selgeid selgitusi, kogeda palju ärevust ja kütta end juhtunu pärast pikka aega süütundega. Mis puutub vanematevahelistesse tülidesse, mis juhtuvad kõigis peredes, siis tavaliselt on need lastele talutavad, kuid mõnikord võivad nad ka lapse “välja lüüa”. Seega, kui märkate, et laps on mures, on oluline juhtunut selgitada, öeldes näiteks: „Ma tean, et olete mures, sest ma nutsin täna hommikul. Isaga tülitsesime, olin vihane ja kurb. Seda juhtub mõnikord, kui inimesed on abielus, kuid sellel pole teiega midagi pistmist."
Lastel on tavaliselt piisavalt ressursse, et toime tulla peres aeg -ajalt esineva väikese stressiga. Loomulikult on lastele väga raske rääkida nendest eluvaldkondadest, mis panevad täiskasvanud ise kartma ja nad on täiesti teadlikud, mida sellega teha. Kuid sellest on oluline rääkida, sest kui laps saab teada, mis elus tegelikult toimub, muutuvad paljud sündmused tema jaoks vähem hirmutavaks ja valusaks. Samal ajal on oluline mõista, et tõesti, liiga vara tõe rääkimine liiga vara, pluss kõik, muutes lapse tema hädade liitlaseks, võite talle kahjustada mitte vähem kui oma vaikust.
Oluline on edastada elus toimuvat doseeritult, lapsele arusaadavas keeles, vastavalt tema vanusele, arengule ja emotsionaalsele seisundile, kaitstes teda selle eest, mida ta veel ei mõista (näiteks ei tohiks te laps, et ema tegi täna haiglas abordi, piisab sellest, kui öelda, et mu emal oli terviseprobleeme, nende lahendamiseks pidi ta paariks päevaks haiglasse minema). Samal ajal piisava toe andmine, mida on samuti oluline doseerida.
Huvitav on see, et kui toetame last liiga palju uudiste edastamisega, edastame talle automaatselt, et sündmus on nii raske, et ta ei pruugi hakkama saada, kuna meie arvates vajab ta ellujäämiseks nii palju täiskasvanute tuge seda. Lastel on tegelikult esialgu piisavalt ressursse, et enda eest hoolitseda ja leida viis, kuidas aidata neil kannatustest üle elada, eeldusel, et täiskasvanu pole seda võimet hävitanud ega hävitanud (näiteks laps, kes on sadomasohistlike vanemlike suhete ohver. seda võimet juba pole). Mõnikord tasub laps maha jätta ja ta leiab kiiresti võimaluse olukorraga toime tulla. See tähendab, et täiskasvanu tähelepanematus ja liigne pealiskaudsus lapse suhtes, samuti liigne tundlikkus, kaasatus ja solidaarsus võivad olla hävitavad. Ei üks ega teine ei anna lapsele võimalust leida viis kannatuste üleelamiseks ja tulevikus sellele võimele oma elus tugineda. Sündmuste arenedes peavad vanemad iga kord uuesti ja uuesti otsustama, mida saab lapsele öelda või mitte, puudutades üht temaga vestluses olevat teemat.
Näiteks on oluline mõista, et kui laps haiglasse satub, seisab ta silmitsi tõsise ja hirmutava reaalsusega, sellisel juhul saab ta jõudu koguda ja selle olukorraga toime tulla, kui teda kuidagi rahustatakse, selgitades, et ta tehke. On oluline, et ta ei kujutaks ette midagi liiga hirmutavat. On hea, kui saate mängida eelseisvat sündmust, samal ajal kui laps saab mängida arsti või õe rolli, kes teeb operatsiooni, ja saab ka lapsega rääkida. Oluline on mõista, et nuttev ja protesteeriv laps reageerib normaalselt. Võite oma lapsele öelda: „Muidugi olete hirmul. Ma saan aru, mida sa tunned, aga see tuleks ära teha ja paari päeva pärast on kõik läbi. Tagajärgede poolest on protestiv ja reageeriv laps parem kui laps, kes ilmub haiglasse, hüppab rõõmsalt õhupalliga, et tulla kahe päeva pärast välja ja kedagi usaldamata …
Esiteks on oluline, et laps saaks oma tundeid väljendada. Kui ta on hirmul või valus, peab ta tõesti nutma ja protestima - ainult nii saame tema eest hoolitseda ja aidata tal üle elada ebameeldiva sündmuse, millel on vähem tagajärgi.
Ja kokkuvõtteks tahaksin öelda, et täiskasvanul on oluline mõista, et kannatused on osa inimelust ja ükskõik kui väga me oma last selle eest kaitsta tahame, on see võimatu. Varem või hiljem seisab ta tema ees, kas meiega või ilma. Ta seisab silmitsi tõsiasjaga, et tema armastatud loomad surevad, teised inimesed petavad ja üldiselt on maailm ebaõiglane ja hoolib meist vähe …
Ja kui ta seisab selle kõigega silmitsi juba täiskasvanueas, ilma et oleks kogemusi sellega toime tulemiseks, võib see tõesti olla hävitav. Ja me saame ainult aidata oma lapsel õppida toime tulema erinevate dramaatiliste kogemustega elus. Nad saavad seda ainult meilt õppida. Kui peidame oma pisarad valude ajal, siis nad püüavad mitte nutta. Kui me rõõmustame viimase jõuga, varjates nende eest oma kogemusi, siis nad, meid jäljendades, varjavad oma valu. Peame andma oma lastele võimaluse kannatada, leinata, piinata ja võita, kui on jõudu kannatusi ära hoida. Samas on oluline, et täiskasvanu oskaks oma kogemusi vastu võtta ja taluda, oskaks lapsega koos olla ja sündmust koos kogeda. Alles siis, kui seda kõike lastega jagame, valmistame nad ette eluks.
Yana Manastyrnaya
Soovitan:
Miks Sul Igav On? Mis On Igavus? Mis Peitub Igavuse Taga? - Mis Siis, Kui Sul On Igav?
Jälle pühapäev … Vaatasin sarja - igav, mängisin mängu - igav, läksin välja jalutama - igav … Tüdimus tundub olevat lihtne tunne, kuid tegelikult on selle all peidus palju tundeid, soove ja vajadusi . Igavus tundub kahjutu, kuid see võib muuta teie elu täiesti väljakannatamatuks.
"Teil On See Psühhosomaatika!" Mis On Selle Taga - Päevik ütleb Teile
Mõnikord piisab destruktiivse veendumuse tuvastamiseks, oma oletuste kinnitamiseks või ümberlükkamiseks või lihtsalt tee leidmiseks, mida mööda psühhosomaatilise häire või haiguse põhjust otsida, piisab lihtsalt struktureeritud jälgimisest. Peaaegu iga "
Mis Peitub Pere Needuse Ja Tsölibaadi Krooni Taga: Psühholoogi Vaade
Tüüpilised "perekonna needuste" juhtumid näevad välja sellised: "raske saatusega" esivanema elu lõpeb traagiliselt. Järgnevatel põlvkondadel peab ilmuma see, kes „kopeerib” oma esivanema häda: sooritab mõrva (enesetapu), ei saa perekonda luua ja jääb vaimuhaigeks.
MÕISTA ISE JA SAA ARU TAGA MAAILMAST
"Mõistke ennast ja saate aru kogu maailmast" - muistsete filosoofide tuntud paljutõotav soovitus muutub tegelikult paljudele raskeks ja paljude jaoks lihtsalt ebareaalseks. Miks see juhtub? Sest me mõistame ennast läbi teiste inimeste vaadete prisma.
Ma Ei Taha Jääda Seitsme Kassiga 40 -aastasena üksi
Ma ei taha jääda seitsme kassiga 40 -aastasena üksi Nii kommenteeris üks minu klient tema soovi. Särav, uhke, avatud ja siiras. Temalt tuli harmooniline kombinatsioon naiste lahkusest ja intelligentsusest. See oli üks kiirustamisravi. Nii on ka minu klient.
