Üksinduse Tundmine Võib Aidata Meil End Avada Ja Armastust Leida

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kuulus Austria psühhoterapeut, eksistentsiaalse analüüsi esindaja Alfried Langle - sellest, kuidas üksindustunne aitab meil end avada ja armastust leida

Kui ma teid kõiki näen, ei tunne ma end üksikuna. Loodan, et ka teie. Üksindus on meile kõigile tuttav ja tavaliselt väga valus. Me tahame sellest põgeneda, uputada selle kõikvõimalikel viisidel - Internet, TV, filmid, alkohol, töö, mitmesugused sõltuvused. Meie arvates on väljakannatamatu tunda end hüljatuna.

Üksindus on suhete puudumise kogemus. Kui sa kedagi armastad, siis igatsed sa lahku minna oma kallimaga, kui sa teda pikka aega ei näe. Ma igatsen lähedast, tunnen, et olen temaga seotud, lähedane, aga ma ei näe teda, ei saa temaga kohtuda.

Sarnast tunnet võib kogeda ka nostalgiaga, kui igatseme oma kodukohtade järele. Võime end tööl üksildasena tunda, kui meile esitatakse nõudeid, milleni me pole veel üles kasvanud ja keegi meid ei toeta. Kui ma tean, et kõik sõltub ainult minust, võib tekkida hirm, et osutun nõrgaks, süütunne, millega ma hakkama ei saa. Veelgi hullem on see, kui tööl esineb kiusamist (kiusamist). Siis tunnen, et olen lihtsalt ära antud, et mind lõhkuda, olen ühiskonna piiril, ma ei ole enam selle osa.

Üksindus on suur teema vanemas eas ja lapsepõlves. Pole paha, kui laps veedab paar tundi üksi - tema jaoks on see tõuge arengule. Kuid pikaajaline üksindus on lastele väga traumaatiline, nad lõpetavad oma "mina" arendamise.

Vanemas eas üksindus enam arengut ei sega, kuid võib põhjustada depressiooni, paranoiat, unetust, psühhosomaatilisi kaebusi ja pseudodementiat - kui inimene rahuneb ja hakkab üksindusest vaikima. Varem oli tal perekond ja võib -olla ka lapsed, ta töötas aastakümneid, oli inimeste seas ja nüüd istub ta üksi kodus.

Samas saame üksindust kogeda inimeste seas olles: puhkusel, koolis, tööl, perekonnas. Juhtub, et inimesed on lähedased, kuid intiimsust pole piisavalt. Meil on pealiskaudsed vestlused ja mul on vaja tõesti minust ja sinust rääkida. Paljud pered arutavad, mida on vaja teha, kes mida peaks ostma, kes toitu valmistama, kuid nad vaikivad suhetest, sellest, mis puudutab ja hoolib. Siis tunnen end üksikuna ja perekonnas.

Kui keegi mind peres ei näe, eriti kui tegemist on lapsega, siis olen üksi. Veelgi hullem olen ma hüljatud, sest inimesed ümber ei tule minu juurde, ei tunne minu vastu huvi, ei vaata mulle otsa.

Sama juhtub ka partnerlussuhetes: oleme koos olnud 20 aastat, kuid samas tunneme end täiesti üksikuna. Seksuaalsed suhted toimivad, suurema või väiksema rõõmuga, aga kas ma olen suhtes? Kas nad mõistavad mind, kas nad näevad mind? Kui me ei räägi südamest südamesse, nagu armusime, siis muutume isegi heas suhtes üksildaseks.

Me ei saa olla pidevalt suhtlemiseks valmis, avatud teisele inimesele. Mõnikord sukeldume endasse, oleme hõivatud oma probleemide, tunnetega, mõtleme minevikule ja meil ei ole aega teise jaoks, me ei vaata seda. See võib juhtuda täpselt siis, kui ta vajab enim suhtlemist. Kuid see ei kahjusta suhet, kui saame siis rääkida, oma tundeid jagada. Siis leiame teineteist uuesti. Kui ei, siis jäävad need hetked haavadeks, mida eluteel saame.

Suhtel on alati algus, kui me esimest korda kohtume, kuid suhtel pole lõppu. Kõik suhted, mis mul teiste inimestega (sõprade, armastajatega) olid, on minus säilinud. Kui ma kohtun oma endise tüdruksõbraga 20 aastat hiljem tänaval, hakkab mu süda kiiremini lööma - lõppude lõpuks oli midagi ja see on jätkuvalt minus. Kui ma kogesin inimesega midagi head, siis on see minu jaoks õnneallikas järgmisel eluetapil. Kui ma sellele mõtlen, on mul hea tunne. Niipalju kui ma olen endiselt seotud inimesega, kellega mul on või on olnud suhe, ei jää ma kunagi üksi. Ja ma saan selle alusel elada.

Kui ma olen solvunud, haavatud, pettunud, petetud, kui mind devalveeritakse, naeruvääristatakse, siis tunnen valu, pöördudes enda poole. Inimese loomulik refleks on pöörduda kõrvale sellest, mis põhjustab valu ja kannatusi. Mõnikord uputame oma tunded nii palju, et võivad tekkida psühhosomaatilised häired. Migreen, maohaavandid, astma ütlevad mulle: te ei tunne midagi väga olulist. Sa ei pea niimoodi edasi elama, pöörduma selle poole, tundma, mis teeb haiget, et saaksid selle üle töötada - ole kurb, kurvasta, andesta - muidu pole sa vaba.

Kui ma ei tunne ennast või mu tunded on summutatud, siis olen üksi iseendaga. Kui ma ei tunne oma keha, hingeõhku, meeleolu, heaolu, jõulisust, väsimust, motivatsiooni ja rõõmu, kannatusi ja valu, siis pole ma iseendaga suhtes.

Mis veelgi hullem, ma ei saa ka teistega läbi. Ma ei saa tunda tundeid sinu vastu, tunda, et sa meeldid mulle, et tahan sinuga koos olla, et mulle meeldib sinuga aega veeta, mul on vajadus olla sinu lähedal, avaneda, et sind tunda. Kuidas saab see kõik toimida, kui mul pole minuga suhet ega tundeid enda vastu?

Ma ei saa tõeliselt suhelda teisega, kui ma ei suuda reageerida, kui minus pole liikumist, sest tunded on liiga haiget saanud, sest need on liiga rasked tunded. Või sellepärast, et mul polnud neid kunagi tegelikult olnud, sest paljude aastate jooksul ei saanud ma teiste inimestega lähedusse.

Kui mu ema ei võtnud mind kunagi sülle, ei istunud põlvili, ei suudelnud mind, kui isal ei olnud minu jaoks aega, kui mul polnud tõelisi sõpru, kes seda suudaksid, siis on mul "igav" "tunnete maailm - maailm, mis ei saanud areneda, ei saanud end avada. Siis on mu meeled viletsad ja siis olen pidevalt üksi.

Kas on mingit väljapääsu? Mul võivad olla tunded, kuid need on minu, mitte sinu tunded. Ma võin tunda end sinu lähedal, kuid lähen siiski tagasi enda juurde ja pean olema mina ise. Teisel inimesel on samad tunded, ta tunneb samamoodi. Ta on ka iseendas.

Kui teised inimesed mind minu suunas vaatavad, lasevad nad mul seda mõista: „Ma näen sind. Sa oled siin."

Kui teised inimesed on huvitatud sellest, mida ma teen, kui nad näevad, mida ma olen teinud, siis nad märkavad meie piire ja erinevusi. Nad ütlevad mulle: "Jah, sa ütlesid seda"; "See oli teie arvamus"; "Sa küpsetasid selle koogi." Tunnen end nähtuna, mis tähendab, et minusse suhtuti lugupidavalt. Kui teised inimesed teevad järgmise sammu ja võtavad mind tõsiselt, kuulavad nad mu sõnu - „See, mida sa ütlesid, on oluline. Äkki oskate seletada? " - siis tunnen, et nad ei näinud mind, vaid tunnistasid mu väärtust. Mind võib kritiseerida - võib -olla teisele midagi ei meeldi, aga see annab mulle kui isiksuse kontuuridele. Kui teised tulevad minu juurde, on mulle häälestatud, pole ma üksi.

Martin Buber ütles, et "minust" saab "sina" kõrval "mina". "Mina" omandab struktuuri, võime iseendaga suhelda - ja seejärel õppida teistega suhtlema. Meil on isiksus - allikas. See allikas ise hakkab meis rääkima, kuid selleks tuleb "mina" ära kuulata. See "mina" vajab "sind", kes teda kuulab. Niisiis, kohtumise kaudu teise inimesega saab võimalikuks kohtumine iseendaga. Kohtudes teisega, võin minna iseendale. Ja samal ajal on mul sisemine elu, minu sees olev isiksus räägib minu “minuga” ja “mina” kaudu räägib “sinuga” ja väljendab end seega. Kui ma elan sellest sidususest välja, siis saan mina ise. Ja siis ma pole enam üksi."

Alfried Langle'i originaalloengu kohta vaadake saiti „Lõputöö. Humanitaarsed arutelud”.