Kõige Elementaarsem Hetk Kõigis Suhetes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

"Julgelt ja julgelt", et ennast kinnitada ja lasta teisel painutada. Inimene, kes on aga valmis järele andma, on väga halb partner. See on nõrk inimene ja ebausaldusväärne, ta reedab teid nii lihtsalt kui tahab. Jah, ja te olete halb partner ja üsna vaene inimene, kui soovite oma lähedasi painutada ega soovi nende huvidega arvestada.

Ühe olendi asemel peaks ilmuma kaks, kaks täisväärtuslikku inimest ja te peaksite neid mõlemaid silmas pidama, paigutama nad oma maailmapildile. On raske, kui enne seda oli teie maailmapildis ainult üks keskus, teie ise.

Kõige raskem, aga ka kõige olulisem moment igas mõttes on piiride jagamine. Selgub, et mõistate seda ja hakkate seda rakendama, suhetes probleeme ei teki.

Vahepeal see ei õnnestu, tundub, et ülesanded on lahendamatud. Ja elus on probleemid lahendamatud peaaegu igas vastuses probleemile, vales. Nagu pilkaksin meelega.

Piiride jaotus

Mõned inimesed arvavad siiralt, et "olgu vastus milline tahes, see on vale". Kuid see juhtub suhteprobleemide lahendamisel (nii artiklis kui ka elus), kui proovite valida oma huvide ja teise inimese huvide vahel. Ja piiride jagamisel võetakse arvesse neid ja muid huve samal ajal.

Kui vaatate ainult enda huve ega arvesta inimese huvidega, siis objektistate ta, depersonaliseerite ta ja see on piiride liitumine. Teemaks olete teie ja teine oma valdkonna tungiv objekt, mis peab teie huvidele alluma või kaduma.

Nii mõistavad paljud inimesed "haugi". "Julgelt ja julgelt", et end kinnitada ja lasta teisel painutada. Inimene, kes on aga valmis järele andma, on väga halb partner. See on nõrk inimene ja ebausaldusväärne, ta reedab teid nii lihtsalt kui tahab. Jah, ja te olete halb partner ja üsna vaene inimene, kui soovite oma lähedasi painutada ega soovi nende huvidega arvestada.

Aga milline varitsus. Niipea, kui proovite arvestada teise huvidega, suunate oma tähelepanu talle ja koos fookuse ja juhtimiskohaga ning kaotate sel hetkel ennast. Ilma piire eraldamata on teie kontroll ja tähelepanu keskpunkt alati koos! Ja piire jagades osutub teie tähelepanu sellele poolele, siis teisele poole ja lookus on alati paigas - teie sees. Keskenduge tähelepanu keskuse juhitavale agendile.

Unustades oma huvid teise huvide kasuks, te objektiveerite end, depersonaliseerite ennast. Nüüd on teema teine ja teie olete kiretu objekt.

Seda teeb teiega piiride sulandumine. Kas määrate endale partneri, seejärel ühendate end temaga, kuid kunagi pole teie valdkonnas kahte täieõiguslikku subjekti, teie ja teie partner, kelle huvidega tuleks võrdselt arvestada.

Ägeda konflikti korral valite oma huvid, kuid arvestate siiski oma partneri huvidega, näete, saate aru, vastasel juhul ei lahenda te konflikti.

Ja konfliktivabal ajal peaksite seda enam austama huvide võrdsust (tasakaalustatult isegi oma partneri huvidega veidi rohkem arvestama), siis on teie kõrval olev inimene tõeliselt mugav ja huvitav.

Kuid piiride kokkulangemisega inimesed, kes ütlevad kogu aeg "huvide võrdsust", tähendavad kas ainult iseennast või ainult teist. Neile tundub spekulatiivselt, et see on võrdsus, kuid tegelikult peavad nad sel hetkel ennast või teist mitteinimest, kuid mingisugust täiendust.

Siin on näiteks olukord. Mees tuli naisega õhtusöögile, kuid terve õhtu oli ta mures, et ei saa korralikult parkida ja tema auto on ohus. Naine istus hapu ja kannatas tõsiasja all, et mees oli nii autosse fikseeritud, mitte selle külge.

Mõned (isegi üks mees) soovitasid teha lantsi või esitada karmi ultimaatumi: kas tegele minuga või mine tegele masinaga. Need ettepanekud ei tulnud juhuslikult. Keskendudes oma huvidele (kuna ülesanne on neid kaitsta), ei kujutanud keegi end peaaegu teise asemele. Kas mina või tema.

Ja suhe pole "ega", vaid "ja".

Ta parkis halvasti ja nüüd rikkuvad mõtted autost tema puhkuse. Tal on ebamugav paluda naiselt puhkust ja minna probleemi lahendama, sest naine ootas ja valmistas talle õhtusöögi, kuid ka tema ei saa lõõgastuda. Nähes, et naine on tema peale solvunud, kõhkleb mees otsusega: kas lahkuda või autoga vasardada. Loomulikult peab täiskasvanu sellise probleemi ise lahendama ja valiku tegema: ma lahkun või jään, aga suhe on selleks ja suhe, mille me teeme valiku, võttes arvesse teise huve, tema soove. Me ei pühendu neile, aga ei ignoreeri ka neid, otsime tasakaalu!

Tasakaal on tasakaal, et valdkonnas on kaks subjekti, kelle huvid on võrdselt olulised.

Kui naine on mehe ärevuse peale vihane, tähendab see, et ta tahtis sülitada selle peale, mis tema elus peale tema olemas on. Naised, kes ei hooli oma tööst, oma lastest varasematest abieludest, oma hobidest, on meeste peale pahased. Nad tahavad valitseda mehe valdkonnas ja pühendada selle endale. Ja kui nad märkavad mõnda muud tema huvi, konkureerides temaga tõsiselt, lähevad nad hulluks ja kaaluvad küsimust: kas nad ei peaks suhteid katkestama?

Mõned on tõsiselt veendunud, et piiride jagamine tähendab suhte katkestamist. Nad on nii harjunud sulandumises elama ja eksisteerima, et kui sulandumine on võimatu, püüavad nad suhte katkestada. Suhted ilma sulandumiseta ei mahu neile pähe. Neile tundub, et see on nagu naabruskond ühiskorteris, midagi sellist. Mõned kirjutavad mulle "ühinemist ei toimu ja lapsi ei sünni". Kuigi ühinemise tõttu on paljud naised lastetud: nende mehed ei armasta neid, nad annavad neile alati pluss ja ei taha lapsi ning naised ravivad "hundikutsikaid" kuni 40. eluaastateni. Inimesed veedavad oma elu figuuridega sulandudes ning neil ei saa olla täisväärtuslikke suhteid ja õnnelikke lapsi.

Tõelise tasakaalu korral küsivad kõik mehed last!

Tasakaaluga soovivad kõik naised ühist last pärast maksimaalselt aastast abielu.

Stabiilsemad, soojad ja õrnad on suhted ilma sulandumiseta, kuna hoolitsete teise huvide eest, arvestate nendega, näete neid teistest eraldi, säästate oma energiat ja aitate oma partnerit seda säilitada. Suhted ilma liitumiseta on järgmised: "Kallis, mine magama, sa oled väsinud, ma teen kõik ise ära", "Kallis, mine sõpradega jalgpalli mängima, mul on nädalavahetusel midagi teha", "Ostsin pileti Montenegrosse, kus sa tahtsid "," Siis lendame sealt kolm päeva Kreekasse, kuhu sa tahtsid?"

Suhted ilma liitumiseta on üksteisest hoolimine ja ühinemisel on selline hoolimine võimatu, sest pole selge, kus sa oled ja kus on teine, mis on tema huvid peale sinu. Kogu aeg tundub, et tema huvid on teie, ja seetõttu on võimatu näha partneri tegelikke huve, mitte väljamõeldud.

Seetõttu lähevad inimesed ühinemisel suhetesse tugevasse miinusesse, sest nende endi subjektiivsus takistab neil subjekti teises näha ja ta on rahulolematu, on oht purunemiseks, mida ühendav inimene väga kardab. Ühendamisväljal võib olla ainult üks teema - sina või teine. Ja et oleks kaks ainet, peab olema kaks valdkonda, kaks omanikku ja head piirid. Siis on kahe teema vahel võimalik armastus.

Ja inimesed ühinemisel, lugedes minu artikleid, kogevad kogu aeg leina. Nad püüavad mõelda eneseaustusele, lõpetavad teise märkamise üldse! Nad püüavad teist austada, lõpetavad enda märkamise. Kuidas saada kahte erinevat vaatenurka ja mõlemat arvesse võtta, ei saa nad aru. Kuid see on tõesti raske seni, kuni on kujunenud piirid ja küps arusaam teisest (subjektina, mitte hooldusorganina). Ühe olendi asemel peaks ilmuma kaks, kaks täisväärtuslikku inimest ja te peaksite neid mõlemaid silmas pidama, paigutama nad oma maailmapildile. On raske, kui enne seda oli teie maailmapildis ainult üks keskus, teie ise (mille punases võiksite teisega sulanduda ja temaga samastuda, kasvatada, kaotanud ennast).

Mõned inimesed arvavad, et enesehinnang on pidev kaitse ja soov teist alla suruda, kui ta ei taha sinu huvidele kuuletuda. Kuid selliste vaadete korral voolab teie isiklik elu kas tornis või põrandaliistu all.

Vaadake, kuidas hüpoteetiline naine, kes ei taha tunnistada mehe elus mingeid huve peale tema enda (ja ütleb: „Ma ei hooli tema lastest, ma ei hooli tema tööst, ma ei hooli tema sõpradest, las ta valib”) läheb kiiresti sokli alla.

Sel ajal, kui ta istub, tuiskab ja usub, et leidub kõrge OZ -iga mees, kes on valmis tema nimel kõigest loobuma, saab ta tornis elada ja sealt alla vaadata. Kuid niipea, kui ta natuke armub (ja see võib juhtuda üsna kiiresti torni näljaste inimestega ja kokkupõrkel pechoriiniga - koheselt, 10 minuti jooksul), klammerdub ta saagiks ja mõtleb, kuidas mitte lase sel minna. Jah, ta soovib, et ta loobuks kõikidest huvidest tema pärast, kuid ta ei keeldu ja ta ei saa teda lahti lasta. Mis sa arvad, mida selline naine teeb? Ta hakkab tema huve omaks pidama!

Ta ei saa austada teiste inimeste huve, ta suudab seda kõike aktsepteerida, ainult muutes selle enda omaks, olles selle omastanud. Tema töö on inimkonna skaalal kõige olulisem ja ta on kõige olulisem töötaja (isegi kui seda ei hinnata). Tema sõbrad on väga andekad ja tema vastutab seal (isegi kui mitte). Ta hakkab imetlema kõike, mis tal on, idealiseerima ja sõbrad märkavad, et ta, nagu Tšehhovi kallis, elab tema elu.

Nii ta mõtleb, läheb sinna, teeb seda ja siis plaanib. "Minu Vasya on see, minu Vasya on see, aga eile Vasya oli seal ja täna läheb Vasya sinna, Vasya armastab seda muusikat, kuid Vasya põlgab seda muusikat, Vasya ei kannaks seda kunagi, aga Vasjale meeldiks see." Kõik olid oma Vasjast pikka aega paistes, kuid ta ei märka, sest Vasya on tema jumal. Kullakesi saadakse naistelt, kes on armunud, kuid ei tea, kuidas piire jagada. Kui nad poleks kogu hingest armastanud kõike, mis tal elus on, poleks seda enda jaoks põhiliseks seadnud, oleksid nad olnud kogu aeg konfliktis ja vaidlemas ning suhte ohtu seadnud.

Ühinemisel osalevad inimesed kas vaidlevad või nõustuvad, nad ei suuda aktsepteerida ainsat olulist asjaolu, et täiskasvanute suhetes on KAKS seisukohta ja ühele pole üldse vaja tulla ning sageli on see isegi ebasoovitav, isegi kui neid on kaks.

Inimestel on õigus kehastada oma seisukohti üldises valdkonnas kas kordamööda või siis, kes võtab rohkem vastutust, või nõustudes teisiti. See tähendab, et ta tahab minna Montenegrosse ja tema Kreekasse, nad otsivad kompromissi ega tõesta üksteisele käheda häälega, kumb riik on parem, ega sea ultimaatumeid ega vali. Mida on valida, kui tegemist on kahe erineva territooriumiga - igaühel on õigus mõnda riiki rohkem armastada? Kuid Darling jõuaks kindlasti järeldusele, et Kreeka on tõesti palju parem ja Montenegro, kus ta varem tahtis, on täielik jama. Ja okei riik. Need muutuvad täielikult, et need vastaksid teise arvamusele ja väärtustele. Inimesed reedavad kõik oma vaated, väärtused, kui nad püüavad sulanduda. Selle tulemusena on nad väliselt muutunud "sobivamaks", kuid neis pole energiat, sest nad on kaotanud iseenda, eneseväärikuse, tuuma ja ilma energiata pole neil atraktiivsust, nad näevad välja haletsusväärsed ja muutuvad tingimata kleepuvaks.

Teised võitlevad kõigi oma eest. Nad võitlevad nii, nagu oleks teise vaatenurga, teiste huvide olemasolu nende kallale tunginud, see oleks solvang. On vaja tõestada, on vaja sundida, on vaja teist endale allutada, sest kuni ta pole nõus, ei taha, ei allu, on ta vaenlane. Miks ta peaks kuuletuma? Noh, mis siis, et lõppude lõpuks on nad paar ja paar - see tähendab täielikku ühtsust? Ei, paar ei ole täielik ühtsus, see on tingimuslik ühtsus. Täielik ühtsus on see, kui ühte pole enam olemas, see on muutunud teise varju ja tõeline elav paar on KAKS subjekti, kaks maailma, mis on üksteise vastu köidetud ja huvitatud ning seetõttu kõiges ühel meelel. Lepingus on kaks osapoolt, kellel on oma huvid, ja iga leping on võimalus mõlemat arvesse võtta. Ärge välistage ühte, vaid võtke arvesse mõlemat.

Eespool nimetatud tornist pärit tüdruku "eneseaustus" on alati lugu sõjast ja alistumisest. Suhtes "endast lugupidavad" rapunzelid seisavad ühe jalaga tornis, taignarull käes (nimetades seda "lantsiks") ja löövad kandidaatide pähe, sundides neid kandideerima. Oneginid jooksevad natuke ainult siis, kui rapunzeli OZ on kõrgem (pilt on väga hea), kuid mitte kauaks, selleks on nad Onegin, nad löövad peagi skoori. Ja Rapunzel oli juba kiindunud, kui ta käskis ja ootas käskude täitmist. Ja ta hakkab järk-järgult sulanduma, näidates „lugupidamist” „eneseaustuse” asemel, ka jutumärkides, sest ta austab Rapunzelit oma piinliku, rumala ja hundikutsika eest, kõigepealt ülevalt alamana ja seejärel altpoolt, kui ta jäi päris tippu kinni ja on iga hinna eest valmis klammerduma (Petsoriinidega on see isegi kiirem, kuid isegi Oneginiga ei vaja te palju aega, kui rapunzeli piirid on täiesti halvad).

Paljud inimesed arvavad, miks teised kirja kirjutajad ringides ringi käivad, loevad, kuid tulutult ei pääse nad välja. Sest ilma piire jagamata ja täieliku teadlikkuseta enda ja kellegi teise subjektiivsusest on ringist väljumine võimatu.

Kui te jagate piire, ei taha te rullida ja taignarulliga jumalateenistust nõuda, te ei taha sulanduda ja palun, unustades ennast. Mida rohkem astute teiste inimeste piiridele, seda enam ühendate oma, kui hakkate selle inimesega kiinduma.

Olge viisakas (= minge ümber piiride), ärge unustage oma huve, ärge otsige täielikku üksmeelt, laske inimesel oma huve realiseerida ja teie mõistate oma, toetage üksteist huvide realiseerimisel ja kui on lahendamatu huvide konflikt (tema huvid lähevad teie omadega vastuollu), on vaja veidi distantseeruda ja vaadata, kas asjad hakkavad otsustama.

Sama olulise tähendusega lahendatakse konfliktid edukalt, mitte kohe, seega mõne aja pärast (kompromiss saab võimalikuks või kolmas võimalus, kus konflikti pole).

Selleks on vaja kaugust, et tähtsus saavutaks oma tegeliku väärtuse maksimumi.

Kui teie tähtsus on palju väiksem, on teie jaoks selline suhe enesehinnangut kaotamata võimatu (kuid see viib teid ainult viivituseni). Kui teise tähtsus on palju väiksem, on selline suhe tema jaoks hävitav. Aga kui teie tähtsus üksteisele on ligikaudu võrdne, saate konflikti kokku leppida ja lahendada. Mida suurem on võrdne tähtsus, seda lihtsam on konflikt lahendada. avaldanud econet.ru. Kui teil on sellel teemal küsimusi, küsige neid meie projekti spetsialistidele ja lugejatele siin