2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Suhte suurim ja võimsaim miin on illusioon, et probleeme pole, kui partnerid neid ei aruta.
Üks meie kasvatuse iseärasusi on see, et konflikte tuleb vältida, kõik probleemid tuleb maha vaikida, vähem kurta ja rohkem naeratada (üldiselt "vältida teravaid nurki"). Isikut, kes selle ülesandega suurepäraselt hakkama saab, peetakse meie ühiskonnas omamoodi "ideaaliks", ümbritsevad tahavad temaga suhelda. Ja vastupidi - neid inimesi, kes räägivad pidevalt oma probleemidest, on valmis mõistma tekkinud probleemide ja konfliktide põhjuseid, oma elus midagi parandada, peetakse mõnikord moraalseteks koletisteks, neid armastatakse vähem, nad ei võta oma arvamust arvesse võtta, kritiseerida eluvaateid. Sageli leitakse selline suhtumine abielupaaridel, kus on probleeme, ja üks partneritest ei vaiki, vaid püüab rääkida.
Probleemidest, rahulolematusest suhetes, vajadustest rääkimine on palju tõhusam kui vaikimine. Mida rohkem partnerid vaikivad, seda rohkem probleem süveneb (pahameel (otsene ja kaudne) koguneb hinge, viha ja ärritus partneri vastu kasvab), mille tagajärjel suhted halvenevad, inimesed ei saa enam aru tülide tegelikest põhjustest.. Olukord meenutab tohutut niidipalli, mida on lihtsalt võimatu koos lahti harutada. Alahinnatud ja nende mõtete vaikuse tõttu lõhe partnerite vahel ainult kasvab, nad eemalduvad järk -järgult üksteisest. Selle tulemusena võib tekkida hetk, mil vastastikune arusaamatus jõuab haripunkti, jõud ja jõud midagi tõestada ja seda parandada püüavad otsa.
Kui abielupaar seisab sellise probleemi ees, tasub pöörduda psühhoterapeudi poole ja läbida perepsühhoteraapia kursus. Sel juhul toimib terapeut stabiilse figuurina, mis stabiliseerib olukorda. Lisaks aitab ta lahti harutada vastastikuste kaebuste ja kogemuste sasipuntra, maandab pingeid suhetes ja õpetab üksteist sügaval tasemel mõistma. See välistab tavapärase taotluse või kaebuse rahulolematuse suhtes mis tahes suhtes kui nõude. Partner võib tunda süüd või häbi tema suunas tehtud etteheidete tõttu, seetõttu kaitseb ta end vastuseks, mõistmata rahulolematuse tegelikku põhjust. Siin on kaks võimalust:
- Partner paneb oma süütunde või kogunenud negatiivsete lapsepõlvekogemuste tõttu vastu - sel juhul tajutakse igat etteheidet omamoodi häbina.
- Üks partneritest võib näidata oma rahulolematust, alandades teise inimväärikust (alandavad avaldused, teod jne). Sellisel juhul tuleb arvestada järgmise nüansiga - kui hävitad oma partneri väärikuse, ei saa ta enam usaldada, oma tunnetest avalikult rääkida, kommentaaridele reageerides võib ta alateadlikult barbidega reageerida.
On hädavajalik olla tähelepanelik oma partneri avalduste, tema hääletooni suhtes. Mehed räägivad oma rahulolematusest, vajadustest ja emotsionaalsetest kogemustest sageli vähe ja vaikselt. Kui jätate rahulolematu sõna vahele üks, teine, kolmas kord, lõpetavad nad lihtsalt oma hinge avamise ning suhtega seotud tunnete ja arvamuste jagamise. Seetõttu koguneb rahulolematus ja ärritus, mis avaldub üksteise suhtes naeruväärsete agressiivsete tegude kujul.
Näitena võime kaaluda üsna lihtsat olukorda - partner (abikaasa) pärast hommikukohvi ei pese kruusi enda järel. Selline suhtumine võib teist partnerit ärritada, ärritus koguneb ja lõpuks toob kaasa vihapuhangu. Konfliktide vältimiseks piisab aga inimesega rääkimisest, oma pahameele avaldamisest: "Kallis, kas sa võiksid kruusi selja taga pesta?" Kui aeg läheb, olukord kordub, vestlust võib korrata: “Miks te kruusi ei pesnud? Ma küsisin sult. " Miks on oluline rääkida kõigest? Frank vestlus annab partnerile arusaamise, et tema tegevust püütakse aktsepteerida, on teatud kogemusi ja rahulolematust. Sellest tulenevalt võib mõista inimese tegevuse põhjust - näiteks lapsena oli tema peres kombeks õhtul nõusid pesta või ühe pereliikme vaheldumisi. Kui praegune olukord mõnele partnerile ei sobi, tuleb otsida kompromissi. Igal juhul, olenemata sellest, milline otsus tehti, on inimene teadlik, et tema tegevus (ei pesnud kruusi) tekitab sisemist pinget, seega püüab ta oma käitumist muuta.
Seega on suhtes avatud suhtlemine vajalik, see on esimene samm harmoonia ja vastastikuse mõistmise saavutamiseks. Te ei tohiks teeselda, et kõik on korras, kui miski teile ei sobi ja häirib, on keeruliste vestluste vältimine tee, mis viib teid tupikusse.
Soovitan:
Kuidas Suhet Usaldada? Pole Võimalik. Kuid See Pole Vajalik
Need lõputud "usalduse" oigamised? ja "kaaak mitte karta?" - infantilismist. Peate usaldama, kui olete pime ja teid juhib giid. Kui te ei vaja ellujäämiseks tuge, ei vaja te garantiisid, piisab osalisest usaldusest. Ja te ei vaja igavest armastust, piisab armastuse nägemisest praegusel hetkel ja see, mis saab edasi, pole nii oluline, te lasete asjadel juhtuda.
Suhtepiirid: Kuidas Neid Määratleda Ja Säilitada? Ja Kuidas Saate Oma Suhet Säilitada?
Minu arvates peaks igaüks meist meeles pidama, et me pole sündinud kasutusjuhendiga, me ei kõnni sellega, nikerdatud otsaesisele, seetõttu kipuvad teised inimesed meile ebamugavusi tekitama: ütlema seda, mida me pole valmis kuulama; helistage, kui me juba / veel magame;
Introvertsus On Okei. Või Miks Peaksid Introvertid Oma Tunnused Omaks Võtma
Sageli kuuleme, et inimesed kasutavad mõistet "introvertsus" ja "introvert" otsustavalt ja süüdistavalt. Viidates iseendale: "Ma olen introvert, ilmselt peate leppima üksindusega", teise suhtes: "Noh, temaga on kõik selge, ta on selline introvert, sa ei pea isegi seda tegema proovige temaga läbi saada.
Mina, Mina, Mina - UNUSTAN ISE
- "Kui sa tahad olla õnnetu, mõtle ja räägi ainult endast." Nii võttis üks mu sõber kokku muljed oma suhtlemisest lugupeetud professoriga, keda ta polnud mitu aastat näinud. Kord vaatas ta noorena entusiastlike silmadega "valgusti"
Kuidas Hoida Suhet Karantiinis
Tugevad ja harmoonilised pere / poisi-tüdruksõbra suhted mõjutavad oluliselt teie psühholoogilist heaolu. Isolatsiooni tingimustes muutuvad kõik suhted radikaalselt. Ja ka lähima inimesega. Kui te leiate end 24/7 üks-ühele, peaksite suhtesse sisse tooma ja tegema, mida mitte.
