2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
See on korraga väga lihtne ja uskumatult raske.
Lihtne - sest vahendid ise on lihtsad, ilmsed, lihtsad.
Me kõik oleme neist kuulnud või lugenud. Või isegi kõrvalt vaadanud.
Need on rasked, sest sageli kujutavad nad endast täiesti uut kogemust, mida pole kunagi varem elatud ja tunnetatud.
Millest ma räägin?
Jah, et kui inimesel oli lapsepõlves tugikogemus, siis ta kasutab seda automaatselt, isegi mõtlemata, kuidas seda tehakse.
Kui sellist kogemust ei oleks, vaid oleks ainult tagasilükkamise, tagasilükkamise, kriitika, teadmatuse kogemus, siis selline inimene ei õpi ennast ülal pidama.
Ja kui nad ütlevad midagi sarjast “armasta ennast”, kõlab tema jaoks midagi sellist: “Mine sinna, ma ei tea, kust, leia see - ma ei tea mida”.
Noh, ta ei tea, kuidas seda teha, tal polnud sellist kogemust, teda ei elatud ega omistatud kunagi!
… Kui me alustame oma sisemist otsingut, leiame vähemalt kaks sisemist osa.
Me leiame endas lapseosa (Sisemine Laps) ja veel ühe osa, mis on selle lapsega kõige lähemal.
Väga -väga sageli on see valdav türanniline osa, mida mõnikord nimetatakse Sisemiseks Vanemaks.
Just selle paari suhtlus, mis toimub Välismaailma vahendusel, põhjustab paljusid tundeid ja aistinguid, mida me kogeme.
Teisisõnu, selle, kuidas me end siin maailmas tunneme, loob sisemine reaalsus.
Väline reaalsus ainult "käivitab" sisemisi kogemusi, kuid ei loo neid kuidagi.
Nagu juba mainitud, enamik tundeid "pärinevad" nimetatud osadest.
"Lapses" oleme ärevil, hirmul, tunneme süüd ja häbi, kogeme abitust ja segadust, aga ka rõõmu, üllatust, rõõmu, uudishimu.
"Lapsest" ihkame tunnustust, tahame saada tuge ja kaitset, vajame aktsepteerimist ja armastust.
Sellest kasvavad välja erinevad elustrateegiad, mida õpiti lapsepõlves - nende eluliste vajaduste rahuldamiseks.
Me tahame meeldida - selleks, et meid aktsepteeritaks ja armastataks, ning selleks kasutame meetodeid, mida kasvatas peresüsteem.
Näiteks kui vanemad julgustasid lapse enneaegset täiskasvanuks saamist, sundides teda vastutust võtma, siis võidab inimene selle vastutusega armastuse;
kui ta on sunnitud ennast ohverdama, siis ta ohverdab;
kiideti iga aevastamise eest - aevastab palju jne.
Ja me surume alla, hävitame, hävitame kõik need lapse ilmingud, mille meie vanemad tagasi lükkasid.
Näiteks kui nad ei talunud "negatiivseid" tundeid -
hirm, agressiivsus, abitus - need tunded lükatakse tagasi;
Autonoomia tagasilükatud ilmingud - piirid ja õigused surutakse maha.
Samal ajal keelame endale need vajadused, mida pole otseselt rahuldatud.
Veendame end, et me ei vaja armastust (tunnustust jne)
Tundub, et vajaduse eitamist on kergem taluda kui rahulolematuse valu …
Kahjuks tundub ainult.
Mida sügavamale vajadus on maetud, seda jäigemalt hüvitis korraldatakse ja seda tugevam on ootus välismaailmalt selle tagasilükatud vajaduse rahuldamiseks.
(Inimesed, kes eitavad end haavatavusest, muutuvad halastamatuteks, kes keelavad endale õiguse karta, võimu üle nautida jne.)
Selleks, et laps (ja seejärel ka sisemine laps) „õigesti käituks”, kuvatakse kooskõlas „edukate” strateegiatega sisemise türanni kuju.
Samuti "karistab" ta süüdistuse ja häbitundega, kui Laps "ära keeras".
Ja kui oleme selles enda sisemises osas, tunneme rahulolematust iseendaga ja viha enda peale.
Sellest osast sünnivad ootused endale (parandada, lõpetada virisemine, end kokku võtta, olla täiskasvanu jne), tekib hirmutamine (kui sa ei tee seda õigesti, saad … häda).
Aeg -ajalt, kui lapsel õnnestub olla „õige” - türanni seisukohast on tal hea meel.
Siis kogeme tunnete tasandil midagi rahulolu (türannilt) ja ajutist rahu (lapselt).
Kuni esimese väikese või suure kriisini, mille Elu toob … ja siis algab kõik otsast peale.
No kuidas sa saad siin tunda elurõõmu?
Kus on enesearmastus?
Millal on peamine ülesanne mitte sattuda sisemiste süüdistuste rulli alla?
Mida võivad esile kutsuda välised süüdistused või mis võivad ilma põhjuseta süttida?
… Ja nii see selgub - me elame kas süüdlases ja halvas Lapses või selles endas, mis ei ole selle lapsega rahul, ja oleme enda suhtes ärritunud.
… Enda ülalpidamine algab kõige lihtsamast.
Tunnistades õigust oma tunnetele.
See õigus oli üks esimesi, mis ära võeti.
“Sa ei saa vihastada! See on halb!"
"Teil pole õigust vanemate peale solvuda. Nad tahavad ainult parimat."
"Võta end kokku!", "Sa pole üldse väsinud!" (See ei tee sulle üldse haiget, karta pole midagi)
"Ori valjem!", "Sa ei tea kunagi, mida sa tahad" …
Kõik need sõnumid tähendasid ühte asja:
Teil pole õigust oma tunnetele.
Teil pole õigust tunda seda, mida tunnete.
Kedagi ei huvita teie tunded.
Seega kaotame toetuse, me ei tea, millele maailmaga suhtlemisel tugineda.
Me ei saa aru, mida meiega tehakse, sest me ei saa enam oma tunnetele loota.
Me harjume vägivallaga.
Kui saame tagasi õiguse oma tunnetele, saame selle toe tagasi.
See, mis minuga toimub, on tähtis!
Ja mul on õigus tunda seda, mida ma tunnen - ilma hirmu ja häbi tundmata.
… Lapse sisse jõudes õpime endalt küsima veel ühe lihtsa küsimuse:
"Mida ma praegu tunnen?"
Kas ma kardan?
Ma eksisin ära?
Mul on häbi?
Kas ma olen mures? …
Mis minuga juhtus, miks need tunded tekkisid?
Ja edasi:
Millisesse ossa ma oma kogemustest sattusin?
… Leiame end tunnete järgi "tuttavatest" kohtadest …
Kus nad on olnud rohkem kui üks kord.
Kas ma kardan, sest kui keegi minu peale karjub, kardan ma uuesti vägivalda läbi elada?
Kas ma olen solvunud - sest ma tunnen end alati solvatuna, kui minu vajadusi eiratakse?
Kas ma olen ärevil - ja kas ma olen alati mures, kui asjad käest ära lähevad?
Mul on häbi - nagu alati, kui tundub, et ma ei olnud tasemel?
Olin kahjumis - kuna olin iga kord abi oodates eksinud, kuid sain kaebusi?
Kas ma olen vihane, sest mulle keelati uuesti kaitse?
Hirm, segadus ja viha võivad viia vanade suhetega vana ajalugu …
Ja see tähelepanu teie tunnetele aitab eraldada praegused sündmused minevikust …
Kuid kõigepealt on tähelepanu oma tunnetele see tugi, mida me nii väga vajame. Ja me saame end sellega varustada.
Nii ilmub uus näitaja paaris Child-Tyrant.
See on täiskasvanute figuur, mis kuulutab uue kogemuse algust.
Uus, lugupidav kogemus.
Kogemus, kus me aktsepteerime oma tundeid.
Kus me austame ja tunnustame oma subjektiivsust.
See uus tegelane küsib: "Mis teil viga on?" - süüdistamata ja hirmutamata …
… Järgmine samm on kaastunne.
"Kui palju ma sain …"
"Kui raske see minu jaoks oli …"
"Kuidas ma vajasin …."
Rahuldamata vajaduste ja murede äratundmine, oskus seda tõsiselt võtta -
see on kaastunne.
Õigus oma tunnetele, enesekaastunne - sellest saab alguse hea suhtumine iseendasse.
Mis võib kasvada millekski enamaks.
… Et me õpime oma piire määratlema ja kaitsma.
… et oleme valmis end traumaatilistest olukordadest välja tooma,
… Ja selles, mida peame vajalikuks, et endale toetust korraldada.
Just siis tunneme jõudu, rõõmu, tänulikkust ja huvi elu vastu.
See on sisemise lapse „tänu”, kes tunneb end nüüd kaitstuna.
Ja siis pole meil enam vaja välist ressurssi inimese, idee või süsteemi näol, mis lõpuks suudaks võlgu tagasi maksta, täita vajadusi, mida pole veel tunnustatud.
Nüüd on vajalik tugi sees.
Soovitan:
Me Võtame Maskid ära. Kuidas õppida Ennast Aktsepteerima Ja Mitte Alati Kõigile Meeldima Ja Ennast ümber Tegema
Oleme niivõrd täis erinevaid mustreid, võõraste ootusi, võõrad peavad ja peavadki, et selles keerises kaotame ühenduse iseendaga. Me sukeldume igavesse rassi „kuidas kõigile meeldida, palun, olge kõigile head”, et me ei märka, kuidas me end ignoreerime - tõeline, ehtne, elav.
Suletud Poos. Hirm Või Soov Ennast ülal Pidada
Noore, kauni naisega konsulteeritakse. Ta tuli õigel ajal, võttis päeviku ja pastaka kaasa, mis siis? Ta edastab soovi midagi ära võtta või jätta mulje huvist. Ta on väga hõivatud ja suletud. Ta räägib endast impulsiivselt ja tõstab veidi pead.
Kuidas Ma õppisin Ennast ülal Pidama
Elasin väga pikka aega tundega, et ma pole piisavalt hea. Et ma pole kuidagi nii edukas. Et ma pole kuidagi nii võimekas. Et kuidagi ei saa ma teha kõike, mida tahaksin. Ja mida rohkem ma arvasin, et olen kuidagi teistsugune, seda halvemaks läks emotsionaalselt.
Kuidas õppida Ennast Hindama? Kuidas Tulla Toime Harjumusega Ennast Devalveerida?
Devalveerimine on meie psüühika kaitsemehhanism, milles me vähendame (või eitame täielikult) selle, mis on meile tegelikult väga oluline. Saate devalveerida kõike - ennast, teisi inimesi, emotsioone, saavutusi. Selline käitumine võib olla tõend väsimuse, läbipõlemise, ressursside puudumise kohta.
Kuidas Ennast Keerulises Olukorras ülal Pidada? Lihtsad Ja Tõhusad Viisid Enese Toetamiseks
Päev ei olnud kerge - igapäevased küsimused, siis töö, siis jälle igapäevased küsimused ja natuke rohkem tööd. Sõin südamliku õhtusöögi, lülitasin vaniku sisse (millegipärast mõjusid need mulle alati rahustavalt), panin The Doorsi selga (neil on tavaliselt umbes sama mõju), kallistasin pehmet tekki tihedalt, hingasin sügavalt sisse ja välja.
