Näpunäiteid. Mõju Suhetele. Kui Soovite Nõu Anda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kas teate olukorda, kui soovite jagada raskusi pere või sõpradega ja saate nõu, kuidas seda teha?

Ütle mulle, kas sa sooviksid nõu inimestelt, kes ei saa olukorrast tegelikult aru ega olnud selles?

Sõber kurdab sõbrale: "Kas te ei leia tööd?" Mida tüdruk sel juhul tahab? Suure tõenäosusega, et teda kuulataks, jääge temaga tema raskustesse. Nad märkasid, et ta üritab, toetasid teda.

Mida sõber ütleb? „Kas olete oma CV kirjutanud? "," Kas saatsite ettevõttele? "," Siin on mul sõber, nii et ta leidis kiiresti kõrgepalgalise töö."

Mis te arvate, kuidas see aitab seda, kes jagab oma raskusi?

Vastus on ilmne - EI.

Kuidas see tundub? - Ärritus ja tunne, et nad ei saa aru.

Otsisin sageli üürile antavat eluaset, küsisin oma sõpradelt, äkki nad teavad, kes praegu välja üürivad. Saadud vastused nägid välja sellised:

Ja annate saidil reklaami. - Ma olin vihane, mis minu jaoks see soovitus oli, ma küsisin temalt?

Jagasin, et leidsin elukoha ja kuulsin:

Tulistamine on kallis, mu sõbrad tulistavad selle eest… (ja siin kõlas summa 50% väiksem kui turu oma).

Miks just selles piirkonnas ja mitte metroo lähedal? - See ei aidanud mind, olin vihane ega rääkinud sellest enam nendega.

Kui ma oleksin sina, vaataksin lähemale…. (ja siin on nimekiri territooriumi järgi). - Ja ma olin vihane, neetud, sa pole minu asemel! Kuidas sa tead, kuidas see minu asemel on, kuidas ma otsuseid langetan? Mis on minu jaoks oluline!

Minu jaoks keerulistes olukordades oli tagasiside sageli nõuanded või küsimused, mis ei arvesta minu olusid. Nad ei võtnud minuga arvesse, mida ma saan, mida mitte, mida ma tahan, mis mulle meeldib, kuidas ma valin, kas ma saan teha valiku teisiti?

Tagasisides polnud minust midagi. Seal olid vaid mõned soovitused, mida ma ei küsinud.

See aitas mind - ei!

Piiratud suhtlus nende inimestega - jah!

Miks me anname nõu olukordades, kus kellelgi on raske?

1. Sageli nende endi vajadustest lähtuvalt. Kui hea mees ma olen, lahendasin kiiresti teiste inimeste probleemid ilma liigse pingutuseta. "Ma tean, kuidas seda teha!"

2. Lahendamata või edasi lükatud nende raskused, mida ei taheta lahendada. Ärevuse energia suunatakse teiste inimeste probleemide lahendamisele, nõuannetele.

3. Seda tegid meie vanemad ja vanaemad. Nõukogude kasvatuses ei võetud arvesse inimese sensoorset ja emotsionaalset taset. Ütlemata moto "Saab või ei saa - pead!" Suhteid reguleerisid sotsiaalsed emotsioonid, häbi ja süütunne.

4. See võib olla kaassõltuvate suhete muster (Võib-olla vajate psühholoogi, psühhoterapeudi abi. Töötan selle teemaga gestalt-lähenemisviisis).

5. Valmis lahendused, nõuanded - see on viis mitte kogeda tundeid teise inimese kõrval, eriti kui need tunded on keerulised ja neid hinnatakse „negatiivseks“(lein, viha, ärritus, kurbus, ärevus). Ja on idee, et tuleks mõelda "positiivselt".

Vajadus rääkida, kuidas maailm toimib ja kuidas selles eksisteerida, on alla 6 -aastaste laste vajadus.

Kui annan nõu, panen teise alla 6 -aastase lapse tasemele, kes ei tea, kuidas elementaarses olukorras käituda, ja teda tuleb õpetada. Ja kui teine on laps, siis olen täiskasvanud, autoriteetne tegelane, ma saan kuklid enda tähtsuse ja asjatundliku jõu kujul: "Ma tean ja ütlen teile neile, kes ei tea". Selles on energiat ja enesekindlust, seega on need aistingud meeldivad.

Kuidas saab teine olla sellise "autoriteedi" kõrval? Sageli on see ebamugav. Ebamugavust võib väljendada vaikuses (varjatud agressioon) või vastupanus ja pahameeles (ilmne agressioon).

Mida soovite teha, on sellisest asjatundjast eemalduda.

Kui ma olen teisele lapsevanem, olenemata tema vanusest, viib see suhte lõppemiseni, raskusteni või konfliktideni.

Kuidas käituda, kui soovite suhte säilitamise ajal nõu anda:

üks. Pange tähele, et see on üle 6 -aastane inimene. Käitu nagu täiskasvanu.

Kuulake.

2. Küsi, mida ta sinult selles olukorras tahab?

3. Miks ta seda olukorda teiega jagab?

4. Kas ta vajab abi ja milleks seda abi vaja on.

5. Andke tagasisidet selle kohta, mida olete valmis aitama või milleks mitte.

6. Küsige, kuidas inimene kavatseb olukorraga toime tulla. Võib -olla ei plaani ta nüüd seda lahendada ja talle on lihtsalt oluline toetust saada.

7. Jagage oma kogemusi, kui teie elus oli sarnaseid olukordi ja olite neis kaotuses, kurb, mures, vihane, õnnelik ja nutsite. (Näiteks: "Mu põlved värisevad enne intervjuusid ja ma olen nii hirmul, et hakkan kogelema.")

8. Kui sul pole sarnaseid olukordi ette tulnud, ole aus. (Näide: mul on raske ette kujutada, kuidas te end tunnete, ma pole sellises olukorras olnud).

9. Jagage oma kogemusi, et teil on kahju, olete kurb, olete vihane, olete õnnelik, olete segaduses, olete ülekoormatud …

10. Kui inimene vajab asjatundlikku abi ja te pole selle valdkonna ekspert, küsige endalt küsimus, kas olete valmis oma soovituste eest vastutama?

11. Mõtle, miks sa tahad aidata, millist vajadust sa rahuldad, aidates teist või andes nõu.

12. Küsige endalt küsimusi: Mida teie elus ei juhtu, et kaasate nõuanded teise ellu? Milliseid enda olukordi te ei lahenda ega lükka edasi?

13. Sa ei ole teine inimene, mis sulle sobib, ei pruugi teisele sobida. Tal on erinevad olud, erinevad võimed, erinevad soovid ja vajadused.

Mida on soovitav mitte teha

1. Ära kiirusta pea ees, et olukorda teise jaoks lahendada. Ei saa teada üksikasju ja seda, mida ta täpselt vajab. Ja kas ta vajab abi?

2. Ära anna nõu, kuidas seda teha. Pidage meeles, et inimene tegutses olukorras parimal võimalikul viisil (arvestades konteksti, inimesi, kogemusi, võimalusi ja vahendeid). Ta tegi maksimumi, kui midagi ei arvestatud ega tehtud, siis inimene lihtsalt ei suutnud seda selles olukorras teha. Unustanud, segaduses, segaduses jne.

3. Ära paku inimesele küsimata raamatuid, mis sulle meeldisid, lugeda, kuid kas ta on huvitatud sellest praegu lugema? Kui vastus on eitav - pole vaja kehtestada, "aga sa ei saa aru" jne. Pigem ei saa sa tegelikult aru, mis on inimese jaoks praegu oluline.

4. Ära võrdle teiste, edukamate tuttavatega. Te ei pruugi tegelikult teada, mis ajendab teie tuttavaid tegutsema, kuidas nad seda kogevad, kes neid toetab ja aitab, milliseid vahendeid nad sellele kulutavad. Võrdlus teiste edukusega on väljavõte kontekstist, mis erinevas kontekstis (keskkond, muud asjaolud) ei tööta ja pole adekvaatne.

5. Ärge alustage vestlust fraasiga "Ja kui mina oleksin teie, siis teeksin seda …"

6. Ära loo vestlust nõude vormis „Miks sa ei teinud seda või teist …”, „Miks sa ei küsinud?”. Enne kui olete täiskasvanu, tegi ta otsuseid millegi alusel. Võite küsida, kuidas ta otsustas ja otsustas seda teha.

7. Ära peatu ja ära alaväärista teise tundeid sõnadega "rahune maha", "ära ole närvis", "ära muretse", "see on jama". See võib teie jaoks olla jama ja pole oluline, kuid teise jaoks on see katastroofi ulatus.

8. Ärge ülehinnake oma teadmisi, kas olete selle valdkonna ekspert, et teie soovitust kuulataks? Kas teate erinevaid lähenemisviise olukordade lahendamiseks, kas võtate arvesse olusid, füüsilisi, vaimseid ja sotsiaalseid võimeid selles olukorras. Näiteks võib paljulapselise ema soovituste kuulamine olla ohtlik, see ema teab, kuidas ta oma lastega olukorra lahendas, kuid ta ei ole lastearst ega saa arvesse võtta kõiki riske ja nüansse, eriti teie olukord.

9. Ärge kasutage teiste inimeste nõuandeid ja soovitusi ilma analüüsita. See ei pruugi olla ohutu. Näiteks sööge pesemata puuvilju, kui teile antakse soovitus stiilis "Olen mitu korda pesemata söönud ja minuga ei juhtunud midagi". Kas teate täpselt, mis ka teiega juhtub? Teie katse ei pruugi olla nii edukas.