"Partnerist Sõltuv" Suhe: Kuidas Mitte Sattuda Toksilisse Liitu. Psühholoogide Tehnoloogiad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Krasnojarskis laguneb 92% abieludest abielu esimese viie aasta jooksul. Üldiselt taotleb lahutust üle 60% paaridest, kes ametlikult oma ametiühingu Venemaal registreerisid. Ja kui palju abielu või registreerimata suhteid kestab aastaid, muutes inimesed õnnetuks? Protsenti on võimatu arvutada. Õnnelik paar on isemajandavate isikute liit, kes on valmis oma partnerit aktsepteerima ja mõistma. Palju tavalisemad on psühholoogiliste probleemidega inimeste suhted: foobiad, lapsepõlvetraumad, mitte üle elanud kompleksid. Sellised liidud on määratluse järgi sõltuvad, ebavõrdsed, mürgised. Suhted neis hävitavad mõlemad partnerid, kuna nad sarnanevad kas kiigega või kulgevad mööda Karpmani kolmnurka või psühhopaatilist ringi. 90% mürgiste liitude partneritest ei suuda ilma spetsialistide abita partnerist sõltuvatest suhetest välja tulla.

Mürgitus koos eluga

Igasugune sõltuvus ühises elus on mürk. See on psühholoogilisest ja füsioloogilisest seisukohast alati halb. Armastussõltuvusega kogeb inimene ebatervislikku, kuid väga tugevat kiindumust partnerisse, isegi kui suhe on valus ja ahastav. Mis paneb sind jääma ebameeldivate, mõnikord kohutavate aistingute allika lähedale?

• Esiteks juba mainitud sõltuvus. Partner istub põnevusse, ülevoolavatesse emotsioonidesse, erksatesse tunnetesse. Ilma nendeta on juba raske eksisteerida, nagu ilma alkohooliku viinaklaasita või suitsetaja jaoks sigaretita. Emotsioonide kaotamise võimalus peatab koheselt mürgise suhte ohvri lahkumise. Pealegi võivad emotsioonid olla erinevad: leppimise kirg pärast tüli, adrenaliin skandaali ajal, haletsus alkohoolikust või narkomaanist abikaasa vastu, armukadeduse põletamine.
• Hirm üksi jääda on veel üks motiiv selle suhte säilitamiseks. Üks või mõlemad pooled on sageli keerulised. Esimene mõte: “Kes mind vajab / vajab mind?”, “Ma olen väärtusetu inimene, mul pole kunagi rohkem kui paar. Peate sellest suhtest kinni pidama."
• Ennustatavus. Paaris suhtlemine on üles ehitatud rihveldatud mustri järgi. Stimul-vastus-tulemus. Inimest peatab hirm tundmatute suhete mustrite ees. Sageli kasutavad inimesed selliseid vabandusi nagu: „Nad on kõik sellised! Kas teised on paremad? Ma elan sellega, mis mul on. " Seega leitakse igasuguse, isegi kõige kohutavama käitumise põhjendus: kõik mehed joovad / peksavad / kõnnivad ja naised on hüsteerilised / kadedad / nõuavad raha. Stereotüüpne mõtlemine saab mürgise abielu aluseks.
• Partneri tähtsus. See juhtub, et inimesel ei olnud piisavalt vanemate armastust, tähelepanu ja aktsepteerimist ning ta püüab igal juhul kompenseerida seda, mida ta ei saanud, otsides kaaslasest asendusema või isa. Abikaasa astub oma hinges vanema asemele ja seetõttu, nagu varemgi, võetakse kõik tema vanematelt vastu alandlikkusega (agressiivsus, põlgus, ükskõiksus), kuid oodates armastust ja lootust imele (äkki see muutub).

Paaride hävitavad suhted on ohtlikumad, kui võite ette kujutada. Me ei räägi üksikasjalikult nähtuse sotsiaalsetest tagajärgedest, vaid perevägivallast, isiksuse halvenemisest, alkoholismist, tervete perede narkomaaniast, hüljatud lastest - kõik need nähtused pärinevad sellistest abieludest.

Üksikisiku jaoks muutub sõltuvus enese toetamise ja identiteedi kaotuseks.

Hävitavate suhete põhimudelid

Psühholoogid eristavad mitut tüüpi hävitavaid suhteid. Vaatame kõige tavalisemaid.

1. Mudel "Ohver ja vägistaja"

Suhted on üles ehitatud ühe inimese isiksuse jõhkrale allasurumisele teise poolt. Üks paarist on ideaalne, andekas ja täiuslik, väidab, et tal on absoluutne teadmine kõigist asjadest. Teine on “kogenematu”, ei oska midagi teha, teeb pidevalt vigu isegi tavalistes igapäevastes tegevustes, vajab “juhendamist”. Loomulikult eksisteerivad need "portreed" ainult partnerite ettekujutuses. Tegelikkuses on see agressor ja tema ohver.

Emotsioonidest saab mõjutusvahend: häbi, alandus, enda alaväärsuse kogemine. Ja seda kõike partneri “ideaalsuse” taustal, kes õilsalt “harib”, “õpetab mõistust”, kuid tegelikult tekitab inimeses alaväärsustunde.

Sellise paari interaktsiooniskeem on lihtne:

• Esimene etapp. Pinge koguneb ja vägivallatseja paneb ohvri tundma oma alaväärsust täielikult. Eriti halvustatakse neid omadusi, andeid, võimeid, mis on tegelikult erakordsed ja kõrgelt arenenud. Kui naine on hea koduperenaine, siis hakatakse pidevalt kritiseerima puhtust, valmistoodete kvaliteeti, voodipesu triikimist ja korteri puhtust.
• Teine etapp. Emotsionaalne vabanemine. Skandaal, tüli, nõuded, ohvri mäss. Mõnel, eriti patoloogilisel juhul võivad need lõppeda rünnakuga. Alati psühholoogilise väärkohtlemisega.
• Kolmas etapp. Väärkohtleja tunneb end süüdi. Armastuse ja kingituste deklaratsioonid tasandavad konflikti. Järgneb vaherahu ja lühike idülliliste suhete periood. Praegu võib kõrvalistele inimestele tunduda, et nad on ideaalse paari ees.
• Neljas etapp. Rahulik faas, "mesinädalad".

Olukord käib ringi ja ringi. Ohver ei saa enamasti sellisest suhtest välja murda ega taha seda teha. Ta on süümepiinade võrgus, tunnistades oma alaväärsust, püüdes kogu aeg kasvavatele nõudmistele vastata. Vägistajat huvitab selline suhtlemine, samal ajal kui partner üritab end kaitsta, midagi tõestada. Kui vastupanu survele lakkab, muutub suhe ebavajalikuks, sest igapäevane kinnitus oma väest kaob.

2. Hävitavate suhete mudel "Alkohoolik ja päästja"

Teine väga levinud olukord. Ta (enamasti mees) joob, kõnnib, viib asjad kodust välja, et osta veel üks pudel. Ta tormab embusesse, et koos temaga arutleda, teda ravida, kaitsta rohelise madu eest, "päästa perekond".

Sellises suhtes toimib alkohoolik eestkostjalapsena. Ta on kapriisne, juhib lähedasi, kogu pere kohaneb temaga. Ja selles olukorras naine satub ema, mentori, arsti, psühholoogi rolli. Ta aitab, õpetab, kuulab, juhendab õiget teed.

Mõlemad positsioonid sellises suhtes on nõrgad ja puudulikud. Alkoholist sõltuv inimene terroriseerib perekonda, sageli ei tööta, on materiaalne ja psühholoogiline koormus ning sageli agressor. Tema Päästja ohverdab oma elu, võimalike laste huvid, et joodik joobest välja joosta, taas ja uuesti terveks saada, normaalsele elule naasta ja motiveerida teda uut kainet elu alustama.

See annab päästjale moraalse õiguse tõsta oma enesehinnangut, pidada end ideaaliks, kuulutada, et ta on „loonud“, sõna otseses mõttes „loonud“teise inimese.

On olemas mõistete asendamine. Tervete suhete asemel hävitavad. Ohvriasend ühelt poolt, passiivne positsioon teiselt poolt. Päästja asendab oma arengu, huvid, tunded kaaslase eluga, mõistmata, et see on tema ruum, tema territoorium, enesehävitamine.

Päästja kardab sisemist tühjust, üksindust, igatsust, kohtumist iseendaga. Tema jõupingutuste objekt täidab lüngad tema hinges.

3. Suhete mudel "Siiami kaksikud"

Väljastpoolt tundub see suhtemudel ideaalne: ühised huvid, hobid, ühine arvamus kõigis küsimustes. Aja jooksul - identsed reaktsioonid, kattuvad mõtted. Näib, et see on paljude paaride unistus, kes elavad oma tülide ja arusaamatustega põnevamates suhetes.

Võimalik, et see on vaid ideaali illusioon. Probleemiks on isiksuste kustutamine. Nende vahel pole piire ja see ei ole loomulik käik hävinguni. Saladuste, keelatud teemade ja igasuguste individuaalsete vajaduste puudumine viib kahe isiksuse hävitamiseni ja teatud vahepealse nähtuse ilmnemiseni: meie ees pole ühtegi inimest, mitte täieõiguslikku duetti.

Sellises peres elavad hirmud. Halvim osa on lahkuminek. Niipea kui üks "kaksikutest" üritab mässata, tajub teine olukorda maailmalõpuna, dramatiseerib, peab seda tõeliseks reetmiseks, isegi kui see läheb lihtsalt peole üksi, ilma partnerita.

Vanusega hakkavad "Siiami kaksikud" elama naabritena. Nad kaotavad üksteise vastu seksuaalse huvi. Ka vaimne intiimsus muutub harjumuseks, rutiiniks ja seejärel formaalsuseks. Teineteise lahustumine toob kaasa huvi kadumise. Partner on kodusussidega samal tasemel: mugav, tuttav, kuid ei nõua tähelepanu, õppimist, flirtimist ega emotsioone.

4. Hävitavate suhete mudel "Nartsiss ja austaja"

Nartsissistid on isekad isikud, kes ei suuda tugevaid tundeid. Nad on nartsissistlikud, endasse fikseeritud ja samal ajal kardavad valusalt tunduda naeruväärsed, väljakannatamatud, mitte piisavalt ilusad. Seetõttu ei otsi nartsissistid partnerit, vaid "peeglit". Ainult mitte objektiivne, vaid kõver, võimeline vaid kiitma, imetlema. Sellise nartsissisti paar, kes ei suuda kedagi armastada ja hinnata, on kahtlased, kurikuulsad, nõrgad inimesed, kes peavad end hiilgava partneri vääriliseks, kuid on uhked, et on lähedal.

Tegelikult vajab isegi "ilus" nartsissist kiitust ja tuge varjatud hirmude ja ebakindluse tõttu. Mõnikord ei suuda nad isegi endale tunnistada.

Lisaks kiitusele täidavad nartsissistide kaaslased teenindusfunktsiooni: lahendavad igapäevaseid probleeme, ümbritsevad neid hoolega ja isegi pakuvad. Loomulikult peetakse seda iseenesestmõistetavaks, kohustuslikuks. Klassikaline olukord, kui naine võtab mehelt kingitusi, materiaalset heaolu, hoolitsust enesestmõistetavalt, ilma midagi vastu andmata: "Ta on kohustatud mind ülal pidama, muidu, miks mul oleks vaja meest!" Samamoodi, kui naine teeb kõik majapidamistööd, hoolitseb laste eest, teeb tööd ja tema mees lamab diivanil, pidades olukorda normaalseks: „Ta peaks olema tänulik, et ma temaga abiellusin! Keegi ei vajanud seda, aga ma soojendasin seda, kuigi võisin valida ükskõik millise! ".

Kui egoistliku nartsissistliku partneri vajadusi ei rahuldata, läheb ta paremat “helkurit” otsima.

Sellistes paarides lahustub isiksus uuesti, mis sattus "särava" partneri varju. Inimene kaotab eneseaustuse jäänused, usu endasse, muutub ainult oma isanda kahvatuks varjuks.

5. Hävitava suhte mudel "Vanem ja laps"

Traditsiooniline mudel, mille poole infantiilsed täiskasvanud püüdlevad. Vanemate hoolitsusest lähevad nad sujuvalt partneri tiiva alla. Nende eesmärk on leida emale või isale asendaja. Tavaliselt neil see õnnestub.

Partner, kes tegutseb lapsevanemana, taipab ka oma psühholoogilisi probleeme. Esiteks soov olla vajalik, nõudlik, märkimisväärne. Tema silmis on hingesugulane kergemeelne, reaalsusega halvasti kohanenud olend, kes kaob ilma abi, hoolitsuse ja nõuanneteta.

Pinge selliste paaride suhetes avaldub pidevalt. "Laps" mässab pidevalt, üritades paaris "täiskasvanu" piiranguid "ära visata". Ja "lapsevanem" on pidevalt nördinud, sest "kõik tuleb ise ära teha". Sellist inertsiaalset käitumist mängitakse iga päev.

Tavalised vastusmustrid on hirmu tõttu keerulised. Ühest küljest on see hirm, et “laps” hüljatakse tema kapriiside tõttu. Ta on tegelikult abitu, vähemalt arvab nii. Ta kardab olla reaalsusega näost näkku. Teisest küljest on need kogemused, et "laps" hülgab liiga range vanema, lakkab teda vajamast. Tavaliselt seda ei juhtu.

Valusõltuvus viib "lapse" isiksuse lahustumiseni partneris. Infantiilne inimene muutub lõpuks tõeliselt täiesti abituks olendiks, kes ei ole teadlik oma soovidest, tal ei ole elueesmärke ega arusaama iseseisvast elust. "Kes ma olen ilma sinuta?" - nagu esitaks "laps" retoorilise küsimuse ja vastaks: "Mitte keegi."

6. Mürgiste suhete mudel "Üksindus koos"

Erinevalt varasematest mudelitest ei näita see selgelt partnerite emotsionaalset kaasatust. Tavaliselt on need abikaasad-naabrid, kes elavad samal territooriumil, kasvatavad ühiseid lapsi, peavad ühist majapidamist, kuid jäävad võõraks ja võõraks. Nad ei näita emotsioone. Nad isegi ei tülitse. Nad ei hooli. Väliselt on need üsna jõukad pered.

Võõrandumine esines suhetes esialgu või tekkis traumaatilistel põhjustel.

Lemmikabielud, suhted „sest see on vajalik” või „kõik abielluvad ja ma pean minema” põhjustavad selliseid olukordi.

Tõsised kogemused, valu, pahameel, kaotus võivad põhjustada emotsionaalset lähedust ja võõrandumist. Inimene hoiab neid tundeid silmitsi, ei avane partnerile ega taha märgata varjatud kogemusi.

Abikaasade vahelisi pingeid ja lahkarvamusi summutatakse, neid ei arutata. Dialoogi ei üritata luua. Mõlemad abikaasad kannatavad üksinduse, arusaamatuse, melanhoolia all. Tunnetega kaasneb kasutu tunne.

Suhted, mis sujuvalt sujuvad, osutuvad sügavalt traumeerivateks, põhjustavad purunemisi, neuroose, mis näivad kasvavat eikusagilt, kuid tegelikult on neil sügavad juured.

7. Hävitavate suhete mudel "Ideaali otsides"

Inimene, kes kasvas üles ebatervislikus keskkonnas, ei mõista sageli oma tegelikke vajadusi, ei tea ega oska luua siiraid, sügavaid ja stabiilseid suhteid. Kuna ta ei tea, kuidas ise õnnelik olla, asub ta otsima ideaalset partnerit, kes suudab ta õnnelikuks teha. Ta käib partneritest üle, sõna otseses mõttes "muudab neid nagu kindaid", mitte ei leia neis peamist - isiklikku õnne, devalveerib kõiki. See tsükkel võib olla "elavate emotsioonide", "supertoksi", "ideaalse perenaise", "tõelise mehe" otsingu taustal. Pole tähtis, mis on selle aluseks, oluline on see, et inimene otsib teistes isikliku rahulolematuse põhjust ja iga kord, kui ta on veendunud, et "Fedot pole enam endine" või et "Masha on hea, aga mitte meie oma."

Ükskõik, millisest eeskujust sa leiad, tuleb hävitavad suhted kas üles ehitada või katkestada. Igal juhul on vaja psühholoogi tuge, kes aitab mõista probleemi sügavust ja leida õige väljapääs

Teie teejuht õnnelikuks eluks

psühholoog ja psühhoterapeut Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479