Kui Mugavuse Hind On Teie Elu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kohtasin neid paar aastat tagasi turismibussis. Buss sõitis tähtsalt läbi Euroopa linnade ja nendevaheliste kiirteede. Naine umbes nelikümmend viis ja tema kõrval kõiges ja alati on umbes seitsmekümne lapse ema. Päevad ja ööd sõbrunevad nad ühel või teisel viisil samade inimestega. Uurige, kus asub hotellituba, jooge järgmisel ekskursioonil koos kohvi.

Ma ei mäleta, kes neist esimest korda minuga rääkis, pigem mu ema. Minu oskuslik küsitlemine - vanus, amet, perekond … Tütar vaikis ja naeratas. Siis andis ema talle tajutava löögi selga: "Noh, ära painuta selga," tuhmus naeratus. Ekskursioonide ja ümberistumiste vahel õnnestus mul kuulata nende lugu.

Ema lahutas ammu, kasvatab tütart üksi “Ta on pannud oma hinge sisse, elab ühe tütrena, hingab teda. Ja see nõrk - oli haige, õppis halvasti - ainult hõbemedali pärast, "ohkas ema ja hoidis tütart küünarnukist, jätkas:" Leidsin talle töö raamatupidajana, kuhu see pika ninaga veidrik ikka mine tööle? nii et ta ikka jõi. No ei midagi, ema parim sõber, ta kuulab kõike ja saab aru. Ja millised naised on nüüd reeturid, kas teate Anyat? Ainult ema saab armastada ja olla sõber. " Veel üks torge taga. “Üks asi on halb, meestega on probleeme. Tavalised viidi üle, need viidi üle, ma ei jõua oma pojapoega ära oodata”. Selg valutas nii palju, kus varem mind torgiti.

Õhtul hotellis, kasutades ära asjaolu, et vanim oli väsinud, meelitasin tütre mererannale kohvi jooma. Pärast korduvaid kinnitusi, et tulen tüdruku tagasi kella 22.00 -ks ja kaitsen teda igasuguste sissetungide eest, tõmbasin ta välja jalutasin mööda rannikut ning asendasin salakavalalt kohvi õllega. Kohvi joomine sametiste Bulgaaria tähtede all tundus jumalateotus. Minu jaoks oli huvitav kuulata ka oma tütart. Tütre lugu “Kõik on hästi. Ema teeb minu heaks palju, ma peaksin olema väga tänulik. Ta leidis mulle töö, valmistab mulle ette õhtusööke. Kuidas ma ilma temata üksi olen? " "Siin on mu ema, kellel oli õnne maailma näha. Ta on mu parim sõbranna. Mitte nagu teised, näljased tüdrukud. " "Muidugi juhtub, et soovite midagi teistsugust, teistsugust elu, kuid emaga on rahulikum."

Hiljem ekskursioonidel kuulsin vanemat daami sosistamas: „Vaata Anya, see ei tundu midagi erilist ja kui tark tüdruk suudab seda üksi teha …” Ja ma tundsin end kui kurikuulus „ema sõbra poeg”. Reisi lõpus kutsusin tütre psühhoteraapiasse. Ta ei läinud: "See häirib ema ja ta jääb haigeks."

Olen selliseid “ema-tütre” paare kohanud rohkem kui üks või kaks korda. Erineb ainult silmade lõikamine või võib juhtuda, et selga torkimise asemel tehakse rohkem verbaalseid nalju või äkki on tütrel aega kiiresti abielluda ja lahutada ning lapsega ema juurde tagasi pöörduda.

Lood sellest, kui ema ja tütre lahusolek ei toimunud ja nad elavad justkui ühe tervikuna ühes ühinemises. Tütar on tihedalt süümepiinadel. Lõppude lõpuks “pani mu ema siis oma elu tema peale” ja siis selgub, et “nüüd peame … peame panema oma …”. Laps annab emale palju - ja hellust, naeratusi ning palju lugusid ja uhkust ning arengut. Ja ema, kui ta oskab, naudib neid omadusi ja siis pole emadus ohver, mille eest tuleb hiljem maksta, vaid samaväärne vahetus. Ja siis ei peaks laps oma vanematele midagi tagastama. Laps saab aidata armastustundest, kuid kindlasti ei peaks.

Kuid juhtub, et emad ei suutnud lapsega kokkupuutest rõõmu saada, neil ei ole teiste inimestega muid erksaid kontakte, korrake tuttavat perekonna ajalugu. Neil võis olla laps ainsa olendina, kes neid armastas ja sõnakuulelik oli. Ja siis on võimatu last endast lahti lasta, sest suureks kasvav teismeline laps vähendab oma tähelepanu ja armastuse osa, läheb üle teistele. Sõbrad ja sõbrannad muutuvad autoriteetsemaks, nende ellusuhtumine ja huvid kujunevad järk -järgult. Ja tulevikus lahkub laps oma elu elama.

Mida peaks tegema ema, kes “pani endasse kogu oma lapse”, kui laps lõpetab oma elu jagamise ja lahkub, siis pole ka tema elu seal? Selle asemel, et arendada oma elu ja huve (mis on raske). Selline ema hakkab välja töötama meetodeid oma tütre enda hoidmiseks. Süütunne „elu pani sind selga, nii et nüüd paneme sinu oma” ja abituse loomine - tütar kasvab saamatuks ega ole valmis igapäevaste probleemidega ise toime tulema, kuna ema lahendab need küsimused tema eest ja eraldatus maailm - lihtsalt pakutakse välja, et maailm on kuri ja tänamatu, sõbrad kadestavad ja reedavad ning parim sõber on ainult ema (see on topelt mugav, sest kui tütar jagab kõike emaga, siis on mugavam teda kontrollida).

Selle tulemusena kasvab naine abituks ja kibestunuks. Tõepoolest, tema arusaamise järgi on maailm ohtlik ja külm. Sellisel naisel on raske maailmaga kontakti saada ka seetõttu, et ta ise hakkab kiirgama ohtu ja jahedust, mida ta maailmas näeb.

Ja sellise ema tugi on … mugav. Tütar pole harjunud igapäevaseid küsimusi lahendama, enda eest vastutama. Ja siis on ta sunnitud taluma sõltuvust emast, taluma tüse, survet ja karjeid, sest kui ta lahkub, läheb kaotsi liiga palju: majapidamisküsimuste lahendamisest kuni vastutustundlike otsusteni.

Enda eest vastutuse võtmine pole lihtne, lihtsam on viriseda ja oodata teise otsust. Ja emaga tundub, et see on mugav, sa ei pea mõtlema kõigele, mis on valmis, vaid pead olema natuke kannatlik. Natuke terve elu.

Elu läheb mugavuse eest tasumiseks raisku. Näiteks see neljakümne viieaastane daam keeldus õppimast seal, kus teda huvitas. Ta ei käi kohtingutel ega teinud seda kunagi, sest "ema on mures" ja "võib juhtuda kõige hullem". Tal pole tüdruksõpru, kes räägiksid talle, mis kohtingutel tegelikult toimub. Ta ei märka, et tema elu libiseb sõrmede vahelt läbi nagu liiv, et ta peab vastu ja peab vastu, minnes mööda võimalusest oma hingele hobisid leida, kaotades võimaluse armastada, sõbruneda ja lapsi nautida.

Kirjeldasin üldpilti, mis on erinevatest inimestest lugudesse kopeeritud. Vaadake, kas tunnete end sellel pildil ära? Kus vahetatakse teie elu ja vastutus mugavuse ja kannatlikkuse vajaduse vastu?

Kui jah, siis psühhoteraapia aitab teil end mõista, kaitseb löökide ja haavade eest. See saab olema pikk ja raske protsess - ainult enda eest vastutamine pole nii lihtne. Siiski on võime olla sina ise ja olla teistega võrdses kontaktis, mis võimaldab rõõmustada, elada ja armastada.